Bei Männern, die nicht erwachsen werden wollen, spricht man vom „Peter Pan Syndrom“ und davon fühlen sich häufig Frauen angezogen, die es gewohnt sind, stark zu sein und ihr Leben in die eigenen Hände zu nehmen. Das kann zu einem echten Problem für Beziehungen werden, so wie das auch meiner Klientin Nadine passiert ist, die Du in dieser Folge kennenlernen wirst.

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Der Peter Pan- Mann und die starke Frau- die Geschichte von Nadine und Jonas

Es war vor allem seine Art, das Leben leicht zu nehmen, seine Abenteuerlust, seine frechen Ideen und sein sonniges Gemüt, dass Nadine angezogen hat, als sie Jonas kennenlernte. Sie hatten so viel Spaß zusammen am Anfang, so viel Leidenschaft. Mit Jonas hat sie das Leben von der Sonnenseite kennengelernt, sie hat sich frei gefühlt, frei auch von ihrer ewigen Ernsthaftigkeit. Richtig verrückt konnte sie mit Jonas sein.

Das erzählt Nadine mir schon im Kennenlerngespräch. Eigentlich spricht sie die ganze Zeit nur von Jonas und nur sehr wenig über sich selbst. Ihre Beziehung steckt in der Krise. Drei Jahre sind sie zusammen. Nadine möchte gerne zusammen ziehen, irgendwann eine Familie gründen, Kinder bekommen. Jonas weiß noch nicht genau, was er möchte. Am Anfang hatte er große Pläne für ein Leben mit Nadine entworfen, hat es in den schönsten Farben ausgemalt wie sie zusammen leben werden, war voller Begeisterung von seinen Ideen und konnte Nadine damit anstecken.

Mal sehen, sagt er heute- im Moment ist er noch nicht so weit. Er brauche seinen Freiraum. Später vielleicht, sagt er. Und so bleibt alles, wie es ist: Beziehungsstatus ungeklärt. Schon lange. Irgendwie ist die Luft raus aus der Beziehung, auch sexuell. Dabei konnten sie am Anfang kaum die Finger von einander lassen.

Nadine bemüht sich sehr, Jonas zu verstehen, ihn nicht unter Druck zu setzen, es ihm einfacher zu machen und vor allem, ihn nicht zu nerven mit ihren eigenen Bedürfnissen und Gefühlen. Jonas mag das nicht, wenn Sie sich beschwert, wenn sie sagt wie sich fühlt und was ihr fehlt. Es geht ihm schlecht damit und dann zieht er sich zurück.

Jonas wünscht sich Verständnis von Nadine, denn manchmal fühlt er sich melanchiolisch, traurig und leer. Dann ist er nicht der freigeistige Strahlemann, sondern überfordert wie ein kleiner Junge. Dann braucht er ein bisschen Unterstützung, um sein Chaos zu ordnen.

Nadine ist natürlich zur Stelle. Sie, die es gewohnt ist auf eigenen Beinen zu stehen und ihr Leben im Griff hat, kümmert sich dann. Ein Leichtes für sie. Nadine macht Termine für ihn, ruft beim Arzt an, füllt seinen Kühlschrank. Hat er mal wieder vergessen, der liebenswerte Chaot.

Später übernimmt sie auch den Briefverkehr mit seinem Rechtsanwalt, wegen des Kindesunterhaltes für seinen Sohn und natürlich steht sie ihm bei, wenn die Ex ihre Forderungen an ihn stellt. Wenn Jonas mal wieder seinen Job wechselt, hilft sie ihm bei der Suche. Klar, ist ja selbstverständlich, dass man füreinander da ist.

Manchmal taucht Jonas für ein paar Tage ab und meldet sich nicht. Er  braucht diese Auszeiten, sagte er. Er will sich frei fühlen. Wenn er wieder auftaucht, ist es so als wäre nichts gewesen. Keine Entschuldigung, keine Erklärung, er ist ja jetzt da.

Nadine ärgert sich, wenn sie dann ausflippt und wütend wird. Kein Wunder, dass er sich immer weiter zurückzieht, wenn sie immer wieder meckert und sich beschwert. Deshalb hat sie sich auch bei mir gemeldet, sie möchte ihre Emotionen in den Griff bekommen und gelassener reagieren. Dann wird es sicher auch wieder besser in der Beziehung laufen, so denkt sei.

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Vielleicht ist Dir an diesem Punkt der Geschichte schon aufgefallen, dass hier etwas ganz und gar aus der Balance ist. Nadine ist in die Rolle der liebevollen, geduldigen, verständnisvollen, fürsorglichen Mutter geraten und Jonas ist der ewige Junge, der nicht erwachsen werden will. Jonas braucht und nutzt Nadine Stärke und Kraft als Rückenwind und entwickelt sich gleichzeitig von ihr weg hin, pocht auf eine Unabhängigkeit, wie ein pubertierender Junge von seiner Mutter. Das wird später in unseren Sitzungen überdeutlich. Aber da ist Nadine noch nicht.

„Mir fällt auf“, sage ich, „dass Du sehr viel Verständnis für Jonas aufbringst, viel Geduld. Man merkt, wieviel Dir diese Beziehung bedeutet. Aber ich frage mich, wann es denn mal eigentlich um Ihre Bedürfnisse gehe?“ Nadine erklärt mir lang und breit, wie Jonas sich fühlt- nicht so gut zur Zeit- sie findet Entschuldigungen für ihn, er habe auch gerade sehr viel um die Ohren und er habe versprochen und er habe gesagt….

Nadine wartet auf ein Wunder, bzw. glaubt sie- wenn sie sich nur genug anstrengen würde und stark genug für sie beide wäre, dann würde das für sie beide reichen. Das „geliebt zu sein“, am besten über „gebraucht werden“ funktioniert, das hat Nadine schon zu Hause gelernt. Sie musste früh erwachsen werden, sich um ihre Geschwister kümmern, weil ihre Mutter oft krank und hilflos war. Nadine war ihre Stütze. Das hat sie stark und lebenskompetent gemacht, sagt sie mir später. Sie hat eine Führungsposition in einem mittelständischen Unternehmen und ist sehr angesehen und erfolgreich.

Ob Ihr auffalle, dass Sie Jonas die ganze Zeit beschütze, wie eine Fürsprecherin seine Position mir gegenüber vertrete? Und wer eigentlich auf Ihrer Seite stehe und für sie selbst und das, was ihr wichtig sei, eintrete?

Schweigen. Nadine hatte das gar nicht bemerkt. Einfach deshalb, weil es ihr schon in Fleisch und Blut übergegangen war, Jonas besser zu verstehen als sich selbst. Auch, dass sie allein da ist, obwohl sie sich ja beide der Krise in Ihrer Beziehung bewusst waren, fällt ihr erst jetzt auf.

Ich zeige Nadine einen Bus mit einem Busfahrer und Fahrgästen in der Seitenansicht und sage, dass sei der Bus, der durch Ihre Beziehung fahre. Wo sie denn das Gefühl hätte, zu sitzen. Und wo sie glaubt, dass Jonas sitzen würde?

Es stellt sich heraus, dass keiner von beiden am Steuer sitzt. Der Beziehungsbus hat keine Richtung und kein gemeinsames Ziel. Es fährt niemand. Jonas sitzt in der Mitte des Busses, Nadine sitzt dahinter. Erstaunlich, denn Nadine ist die geborene „Steuer in der Hand Haberin“.

In ihrem Leben zumindest. In ihrer Beziehung nicht. Da gibt sie aus falsch verstandener Liebe alle Verantwortung an Jonas ab. Sie hat keinen Einfluss auf die Gestaltung der Beziehung. Da aber Jonas sich treiben lässt und keinen Plan hat, wo es hingehen soll mit der Beziehung, denkt er gar nicht daran, sich ans Steuer zu setzen. Er will diese Beziehung gar nicht gestalten, das wird sich schon ergeben. Absoluter Blindflug für beide.

Das ist das typische Dilemma, wenn „Peter Pan“ Männer auf starke Frauen treffen.

 

Das Peter Pan- Syndrom, das Phänomen des Kind- Mannes

Der Begriff „Peter Pan- Syndrom“ stammt vom Familientherapeuten Dan Kiley, der in den 1980er Jahren das Buch „Das Peter Pan Syndrom: Wenn Männer nicht erwachsen werden“ herausbrachte.

Bei Männern, die vom Peter-Pan-Syndrom betroffen sind, gibt es typische Verhaltensmuster, die eher der Rolle eines kleinen Jungen entsprechen als der eines erwachsenen Mannes. Egal, wie unabhängig, männlich und kraftvoll sie rein äußerlich wirken, haben sie es in der Regel nicht so einfach damit, Verantwortung für sich und andere zu übernehmen oder Entscheidungen zu treffen.  S

Sie legen sich nicht so gerne fest. Sie haben oft verrückte, geniale Ideen, aber sie bringen selten was zu Ende. Sie können schnell begeistert sein und sogar sehr stürmisch, wenn es um Beziehungen geht, aber genauso wie die Euphorie gekommen ist, lässt sie dann auch wieder nach.

Eigentlich wollen Männer mit Peter-Pan-Syndrom Spaß haben, das Leben genießen, und entdecken von einer Blume zur nächsten fliegen. Vor Problemen und Pflichten drücken sie sich gerne weg.  Deswegen fällt ihnen auch der Umgang mit Geld häufig schwer. Dabei sind sie mir ihrem jungenhaften Charme super gut darin, Herzen zu erobern. Besonders die von toughen Frauen, denn sie wirken zuerst einmal selbst sehr stark durch ihre Unabhängigkeit, ihre Lebensfreude ihre scheinbare draufgängerische Selbstsicherheit.

 

Bindungsängste sind recht häufig anzutreffen bei Männern, die nicht erwachsen werden wollen. Doch das fällt in der stürmischen Kennenlernphase nicht auf. Erst in einer Beziehung gehen die Peter-Pan Männer nach und nach emotional auf Abstand, zeigen Vermeidungstendenzen und positionieren sich nicht, zeigen immer weniger Gefühle, ziehen sich zurück.

 

Nicht selten haben Peter Pan- Männer auch ein Problem mit wirklichen Freundschaften, es fehlt ihnen auch dabei an Tiefe, Verantwortung und Konfliktfähigkeit. Denn auch Freundschaften sind Beziehungen. Sie befürchten schnell, vereinnahmt zu werden, oder eingeengt zu sein. Einsam wollen die ewigen Jungs aber auch nicht sein. Sie sind gut darin, Bekanntschaften zu machen und haben meist einen sehr großen Bekanntenkreis, aber wenig echte Bezogenheit.

Schaut man sich ihre Beziehungsgeschichte an, können sich darin genauso viele oberflächliche, als auch längerfristige Beziehungen finden. Aber der Grund, warum die Beziehungen auseinander gehen, ist meist ähnlich. Es ist der Mangel an echter echter und tiefer Verbundenheit, das „sich nicht festlegen wollen“, die innere Distanziertheit, das auf sich Bezogen sein, die emotionale Nicht- Verfügbarkeit. Später dann auch ein Einschlafen der Sexualität, die Beziehung driftet auseinander. Man verliert sich.

Zwar merken die großen Jungs, dass die Beziehung problematisch wird, die Partnerin immer mehr kritisiert, sich beschwert und unbequem wird. Aber ihre stark vermeidenden Beziehunsgstrategien machen es ihnen schwer, sich selbst und ihren Anteil am Problem kritisch hinterfragen. Sie sehen das Problem gerne bei den anderen, sie selbst haben in ihrer kindlichen Perspektive keinen Beitrag geleistet. Sie können nichts dafür.

Und wenn das doch einmal der Fall ist, dann folgt aus der Erkenntnis selten mehr als ein Versprechen. Die Kinder- Männer haben ein Problem damit, Konsequenzen aus ihrer Erkenntnis zu ziehen, in die Umsetzung zu kommen. Das erkennt man daran, dass es eine Kluft gibt, zwischen dem was sie sagen und dem was sie dann tun. Für die verständnisvollen Partnerinnen, wie bei Nadine aus meinem Beispiel lösen aber diese Versprechen so viel Hoffnung aus, dass sie damit ihrem Glauben an die Beziehung festigen, auch wenn rein gar nichts sich verändert.

Dabei machen die Peter Pan Männer diesen ganzen Beziehungs Eiertanz nicht aus böser Absicht. Sie sehen ihr kindhaftes Verhalten nicht, weil sie sich weigern sich, die Welt und die anderen mit einer verantwortlichen Selbstreflektion zu betrachten. Und so lange sie sich dieser Verantwortung verweigern, können sie keine erwachsenen Beziehungen leben, sondern nur „Mutter mit Kind- Beziehungen“.

Ich weiß, wie hart das klingt. Aber Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie oft ich schon Frauen jeden Alters in der Beratung hatte, die mir gesagt haben: „Wenn ich ganz ehrlich bin, hab ich das Gefühl ich habe drei Kinder. Eines davon ist mein Mann.“

Und irgendwann, hört bei der fürsorglichsten Frau mit dem größten geduldsfaden aber auch mal die Nachgiebigkeit und das Verständnis auf. Ein gewisses Maß an Humor und Leichtigkeit ist natürlich förderlich für die Partnerschaft – doch wer will sich schon mit einem Menschen herumschlagen, der sich ständig wie ein Kind verhält?

Bei Nadine hat sich das in Wut Ausbrüchen gezeigt, die zwar nicht schön, aber veständlich sind. Wenn die eigenen Bedürfnisse nicht gelebt werden können in Deiner Beziehung und Du wirst nicht gehört, werden sich mit der Zeit negative Emotionen anstauen und irgendwann hervorbrechen. Auch wenn Dir selbst erzählst, Du müßtest Dich eigentlich nur besser im Griff haben.

Gerade in Konfliktsituationen kann das „Kleine Jungen Verhalten“ des Peter-Pan-Manns besonders zum Vorschein kommen – nämlich in seiner trotzigen, kompromisslosen Art. Das kann für den anderen Part in der Beziehung ganz schnell zur Zerreißprobe werden.

 

Warum sich starke Frauen zu unselbstständigen Männern hingezogen fühlen

Aber das Peter Pan Phänomen existiert nicht im luftleeren Raum. Es braucht auf Beziehungsebene ein Pendant. Und das sind die starken Frauen. Häufig fühlen sich Frauen zu diesen Männern hingezogen, die es gewohnt sind, Verantwortung für andere zu übernehmen , anzupacken, sich zu kümmern.  Die sich verausgaben, um geliebt zu werden. Die über ihre eigenen Grenzen gehen und auch nicht gut darin sind, ihre eigenen Grenzen zu halten. Die sich zusammenreißen, nicht so zoimperlich sein wollen und ihre Bedürfnisse zurückzustecken gewohnt sind.

Und genau das ist es auch, was diese Frauen, wie meine Klientin Nadine lernen dürfen. Sich selbst und Ihre Bedürfnisse ernst zu nehmen, etwas erwarten zu dürfen, auch mal Verantwortung abzugeben, sich auch anlehnen zu können, sich auch mal umsorgt zu wissen. Nicht immer stark sein zu müssen.

Es ist eine schöne Aufgabe, jemanden bei dieser Selbstermächtigung zu begleiten. Als Nadine angefangen hat sich zu erlauben Jonas mit Ihrer Enttäuschung zu konfrontieren und mit ihren echten Bedürfnissen. Als sie tief in ihrem inneren erkannt hatte, dass sie diesen Mann, so sehr sie ihn liebt nicht ihr ganzes Leben lang zum „Jagen tragen“ will, sprich in durchs Leben zu ziehen, ihn zu überreden, sondern dass sie seine Freiwilligkeit braucht und ein echtes Ja, als sie anfing, ihre große Kraft auch für sich zu verwenden, da holte sie sich nach und nach ihre Macht zurück. Sie machte ihr Lebensglück nicht mehr nur von einem Menschen abhängig, der nicht recht wusste was er wollte, Das hat alles verändert. Anfangs war Jonas sehr beleidigt, weil ihn das aus seiner „kleinen Jungs“ Sicherheit holte.

Wenn man einen Mann mit Peter-Pan-Syndrom mit seiner Kindlichkeit konfrontiert, kann die Situation schnell eskalieren, da er sich häufig schnell beleidigt und gekränkt fühlt. Später hat er sich dann ernsthaft bemüht, mehr Verantwortung zu übernehmen und er ist wirklich mehr auf Nadine eingegangen, je unabhängiger sie sich von ihm machte und je weniger müttelrich sie war. Am Ende allerdings hat die Beziehung nicht gehalten.

Nadine reichte das irgendwann nicht mehr. Als sie anfing mehr Wert auf sich zu legen, veränderten sich ihre Vorstellungen von Beziehung drastisch. Das war eine logische Folge. Sie hat Jonas verlassen, weil ihr eine echte Basis fehlte. Sie erkannte, dass sie eine tiefe Beziehung nur leben kann, wenn diese Beziehung auf Augenhöhe ist und nicht darauf beruht, dass sie die Kümmerinnenrolle einnimmt.

Sie weiß, dass sie einen Menschen braucht an ihrer Seite, der in der Lage ist, das Steuer für sich selbst und sein Leben zu übernehmen und dass sie sich auf ihrer gemeinsamen Reise abwechseln und auf einander verlassen dürfen. Noch gibt es diesen Menschen nicht in Nadines Leben, aber ich bin sicher dass das nur eine Frage der Zeit ist.

 

Frauen, die sich aufopfern leiden am „Wendy-Syndrom“

Besonders Frauen tendieren dazu, sich für andere aufzuopfern und dabei selbst auf der Strecke zu bleiben. Ist das in einer Beziehung der Fall, spricht man vom „Wendy-Syndrom“. Benannt ist das Wendy-Syndrom nach der gleichnamigen Figur in den Peter-Pan-Erzählungen, einer Freundin des Protagonisten. Natürlich!  Der Junge, der nicht erwachsen werden möchte, braucht schließlich eine Frau an seiner Seite, die ihn vor Verantwortungen und Pflichten, die das Leben nun mal so mit sich bringt, abschirmt.

Frauen wie Nadine kümmern sich fast um den gesamten Mental Load, haben immer alles im Griff, können jede Katastrophe abwenden, übernehmen die gesamte Verantwortung für ihren Partner – und opfern sich dabei auf und bleiben mit Ihren Wünschen, Sehnsüchten und Träumen auf der Strecke, Sie sind tapfer und strengen sich an.

 

Hinter dem Helfen und Retten, dass so viel Stärke verkörpert steckt tief unter der Oberfläche oft die Angst, nicht liebenswert zu sein oder abgelehnt zu werden.

 

Wendy Frauen geben alles für den Wunsch nach Liebe und haben zugleich ein starkes Harmoniebedürfnis. Obwohl sie in der Lage dazu wären, vermeiden sie Konflikte und schlucken ihren Ärger runter. Sie werden unzufrieden, und das spornt sie an sich noch mehr anzustrengen, Auch haben sie schnell Schuldgefühle, wenn sie unbequem werden. Sie nehmen jede Verantwortung auf sich und  dem anderen die Verantwortung ab. Das passt auf perfide Weise zusammen. Einer, der zu viel an Verantwortung trägt, einer der zu wenig trägt. Das Kräftegleichgewicht stimmt nicht. Das kann auf Dauer nicht gut gehen.

Und wenn Du Dich beim Lesen ertappt fühlst, weil Du einige Aspekte auch aus Deiner Beziehung kennst, dann möchte ich Dir Mut machen. Es ist okay, seine Beziehung zu hinterfragen Wenn du in einer Beziehung mit jemandem bist,

• die einseitig ist,
• in der Du mehr mit den Wünschen und Bedürfnissen des Partners beschäftigt bist als mit Deinen eigenen,
• wo Du versuchst ständig für Euch beide zu denken,
• wo Du zu viel Verständnis für sie oder ihn und zu wenig für Dich aufbringst,
• wo das Gleichgewicht zwischen geben und nehmen nicht stimmt,

dann rufe Dir in Erinnerung, dass sich in einer Beziehung auf Augenhöge beide umeinander kümmern und trotzdem jeder selbst für das eigene Leben verantwortlich ist.

Versuche, Dich selbst wieder zu finden, anstatt Dich von Deinem Partner abhängig zu machen. Finde heraus, was dir Spaß macht und kümmere dich endlich wieder um dich und deine Bedürfnisse. Das kann ein aufregendes neues Hobby, Erfüllung im Job oder auch Freundschaften sein. Wenn es dir anfangs noch schwer fällt, dich wieder um dich selbst zu kümmern, erinnere dich daran, wie bereitwillig du alles für andere gegeben hast – diese liebevolle Energie hast du doch auch selbst verdient, oder?

Rede auch mit Freundinnen oder Freunden über Deine wahren Gefühle, versuche Deine Beziehung realistisch zu sehen, denke an den Bus. Und wenn Du Dich traust, sprich mit Deinem Partner darüber. Hab keine Angst. Das ist eine Einladung an sie oder ihn, Eure Beziehung auf eine neue Stufe zu entwickeln. Das ist möglich, aber nur, wenn ihr beide die Verantwortung dafür übernehmt und bereit seit, etwas dafür zu tun.

Es gibt keine Sicherheit, dass es gelingt. Ich weiß. Aber so wie es jetzt ist, funktioniert es ja offenbar auch nicht, oder? Es ist also an der Zeit, etwas Neues zu versuchen.

Und dafür möchte ich Dir Mut machen, denn Du hast die Liebe verdient, einfach weil Du da bist!

Alles Liebe, Deine Claudia

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