Die vier schlimmsten Beziehungskiller und wie Du ihnen entkommst- die „Apokalyptischen Reiter“ der Paarbeziehung zerstören auf Dauer die Liebe (Podcast)

Kennst Du die vier apokalyptischen Reiter der Paarbeziehung? Der US-amerikanische Psychologe John Gottmann hat sie in aufwendigen Beobachtungs-Studien von Paaren entdeckt. Es sind destruktive Streitmuster, die die Beziehung auf Dauer vergiften und die Liebe sterben lassen. Mit einer Wahrscheinlichkeit von über 80 Prozent konnte Gottmann vorhersagen, ob Partnerschaften innerhalb der kommenden Jahre bestehen bleiben oder nicht. In dieser „Leben-Lieben-Lassen“- Episode enttarnen wir die „Apokalyptischen Reiter“ und schauen, wie wir ihnen entkommen können. Denn das hat doch Deine Liebe verdient, oder?

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„Wie schaffen wir es, unsere Beziehung zu retten?“ Das ist die Frage der Fragen, wenn Paare in die Paarberatung kommen. Und bevor es darum geht neue Beziehungs-Wege einzuschlagen, ist der erste Schritt oft erst einmal zu schauen, wie die beiden es eigentlich geschafft haben das Fundament der Beziehung brüchig werden zu lassen. Was macht die Liebe eigentlich kaputt?

 

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Der Vater der „Apokalyptischen Reiter in Paarbeziehungen“- John Gottmann

Es  war schon Anfang der 70er Jahre, als ein junger amerikanischer Wissenschaftler herauszufinden wollte, warum so viele Beziehungen eigentlich scheitern. Sein Name: John Gottmann und durch seine intensiven Forschungen gilt er heute als einer der berühmtesten Beziehungsforscher der Welt.

Gottmann hat sich eine Videokamera besorgt, Messgeräte und einen Computer und hat Paare im Labor beim Streiten beobachtet. Die Paare waren verkabelt, so dass man Herzschlag und Atemfrequenz messen konnte- Wissenschaft eben.

Sehr viel Unterstützung hat Gottmann dabei nicht bekommen, weil niemand daran glaubte, dass sich wirklich wissenschaftlich exakt herausfinden lassen würde, warum einige Paare unglücklich endeten und andere nicht.

Gottmann war das aber  egal und er machte weiter. Nach drei Jahren hatte er die Antwort: Nicht die Auseinandersetzungen machten die Beziehungen kaputt, sondern die Art und Weise wie Paare sich bei diesen Streits zueinander verhielten. Und er fand vier überaus zerstörerische Verhaltensstrategien heraus, die die glücklichen von den unglücklichen Paaren unterschieden.

 

Und am Ender der Studie kam er zu einem krassen Ergebnis. Anhand der Beobachtungen der Paare und ihrer körperlichen Reaktionen während einer 15-minütigen Diskussion konnte Gottmann mit mehr als 80-prozentiger Wahrscheinlichkeit vorhersagen, welche Beziehung scheitern würde und welche nicht.

 

Die beobachteten toxischen Kommunikationsmuster nannte er die „Apokalyptischen Reiter“- nach den Reitern aus der Bibel, die die Apokalypse ankündigen. Genauso kündigen sie, wenn sie die Macht beim Streiten übernehmen, auch das Ende der Beziehung an.

Und da sind sie:

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Der erste apokalyptische Reiter der Paarbeziehung: verallgemeinernde, verletzende Kritik

Gestritten wird in den meisten Beziehungen, Zumindest gibt es Auseinandersetzungen. Man kann nicht immer einer Meinung sein. Das ist auch ganz normal. Bei Menschen mit etwas mehr Temperament kann es auch mal emotionaler werden. Das bedeutet aber nicht zwangsläufig, dass es auch zerstörerischer sein muss. Emotionen wollen schließlich ausgedrückt werden. Sie brauchen einen Kanal.

Über Ärger oder erlittene Verletzungen, die in jeder Beziehung vorkommen, zu sprechen ist wichtig. Nur so kann Klärung kommen und Lösungen gefunden werden.

Verdrängen ist zwar kurzfristig einfacher, dann ist das Problem oder der Ärger erst einmal weg. Aber der Frust und die negativen Emotionen stauen sich an, sie gehen nicht weg. Sie werden nur unterdrückt und suchen sich dann doch einen Weg, wie sie sich zeigen können. Oft passiert das übrigens in Situationen, wo man sie gar nicht haben will. Manchmal fliegt einem Harmoniestreber, wie ich konfliktvermeidende Menschen liebevoll nenne, der ganze angestaute Gefühlsmist irgendwann sprichwörtlich um die Ohren. Und dann ist die Zerstörungskraft die einer Bombe, die plötzlich in der Beziehung platzt.

Was stört, nervt, verletzt und traurig macht muss also auf den Tisch- aber wie? Und hier kommt der erste apokalyptische Reiter ins Spiel: verletzende und verallgemeinernde Kritik.

Und die kommt gerne mit Wörtern wie „Immer“ und „Nie“ daher. Ein Beispiel? Okay: „Du hast das Auto schon wieder nicht getankt! Immer muss ich alles alleine machen. Bin ich denn hier der Einzige, der sich um irgendwas kümmert?“

Die Botschaft die dabei mitschwingt, sagt in etwa: DU BIST NICHT OKAY. Es geht hier nicht um eine konkrete Beschwerde, die sich auf ein bestimmtes Verhalten oder eine Situation bezieht. Es geht also nicht ums Tanken, oder ums Teilen von Aufgaben. Hier wird gleich die ganze Person des Partners in Frage stellt. Und das macht sie so unglaublich schmerzhaft.

 

Es geht eher darum, dass zusätzlich etwas Negatives über die Persönlichkeit des anderen geäußert wird.

 

„Immer lässt du Deinen Mist rumliegen – du bist wirklich ein Chaot, ich hab das so satt!“ – das ist ein direkter Angriff. Und er ist verallgemeinernd. Typisch dafür sind Worte wie „immer“, „nie“ oder „jedes Mal“, die Vergangenheit und Zukunft gleich mit einschließen.

So eine Ansage im Streit trägt stößt natürlich auch nicht auf offene Ohren? Wer lässt sich denn gerne frontal angehen? Und so wird der Streit sinnlos- keine Lösung in Sicht.

Denn wer „Immer musst Du…“, „Nie hast Du…“ hört, der wird bestimmt nicht sagen: „Oh, Schatz- das tut mir leid, ich räume meinen Kram gleich weg!“. Nein, dieser Mensch wird sich jetzt natürlich verteidigen, denn er fühlt sich in seinem Selbstwert und seiner ganzen Person angegriffen und ist dann nur noch mit Abwehr, bzw. Verteidigung beschäftigt.

Und wie das klingt, das kennst Du auch, oder? „Aber Du machst ja auch immer dies oder das!“, oder „Aber wenn Dein Zeug rumliegt, oder das der Kinder, dann ist das okay, ja? Und Übrigens musste ich letztens die ganze Küche saubermachen, weil Du ja beim Kochen immer ein Chaos hinterlässt!“.

Ich nenne das den „Aber Du-Aber Du“-Kampfmechanismus, die sinnloseste Art des Streitens, die nirgendwo hin führt außer in die Verzweiflung. Man steigert sich in einen Wettbewerb der Verfehlungen hinein, um zu beweisen, dass man die Bessere ist. Ich hab mich auch schon bei „Aber Du-Aber Du“ ertappt und ich hasse es! Schluß damit!

 

Zum Glück gibt’s einen Ausweg: die konkrete, auf eine Situation und ein Verhalten bezogene Beschwerde

 

Bei einer Beschwerde geht es Dir immer um irgendein konkretes Ereignis, bei dem Du Dich über Deine Partnerin oder Deinen Partner geärgert hast oder wo eine Vereinbarung gebrochen wurde oder Dich was stört.

Du sagst, was Dich genau stört und was Dich sauer macht, ohne noch zusätzliche negative Bemerkungen über den Charakter oder die Persönlichkeit deines Partners oder Deiner Partnerin als Gift drüberzustreuen.

“Ich bin echt sauer, Du hattest versprochen heute einkaufen zu gehen und nun ist der Kühlschrank leer und die Läden zu.“ Das ist eine Beschwerde.

“Kann man sich denn nie auf Dich verlassen? Was machen wir denn jetzt? Alles, weil Du so verpeilt bist. Du interessierst dich echt überhaupt nicht für das, was ich sage” ist eindeutig eine verallgemeinernde und verletzende Kritik.

 

Mein Tipp zur Vermeidung des ersten apokalyptischen Reiters der Paarbeziehung:

• Beobachte Dich, wenn Du Kritik übst. So enttarnst Du den Reiter.
• Vermeide Verallgemeinerungen wie „Immer“ und „Nie“. Niemand und nichts ist „Immer“ und „Nie“
• Beziehe Dich bei Deiner Kritik auf eine konkrete Situation und ein konkretes Verhalten
• Lass Angriffe auf die Person von Partnerin oder Partner weg

 

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Der zweite apokalyptische Reiter der Paarbeziehung: Verachtung

John Gottmann hält die Verachtung für besonders zerstörerisch. Er nennt die Verachtung „Schwefelsäure für die Liebe“. Ich denke, dass hat auch damit zu tun, dass Respekt und Achtung zu den Grundpfeilern von Beziehungen gehören. Wertschätzung und Augenhöhe sind uns allen verdammt wichtig.

Dennoch- und das kann ich in meiner Arbeit mit Paaren beinahe täglich beobachten- ist bei vielen Paaren eine nicht-wertschätzende Sprache eingezogen mit Spott, Zynismus und Sarkasmus. Und das nicht nur verbal. Dazu kommen noch non-verbale Formen von Verachtung wie Augen rollen, hämisches Lachen oder abschätzige Bemerkungen.

„Na, das hast Du ja wieder toll gemacht!“ oder „Na Du hattest doch schon immer zwei linke Hände, lass mich das mal lieber machen!“

„Frauen können eben nicht einparken!“, oder „Wenn Du ein bisschen intelligenter wärst, würdest Du auch verstehen, was ich meine.

 

Verachtung zielt darauf ab, die Partnerin oder den Partner zu erniedrigen, ihn oder sie zu beschämen und sich selbst zu überhöhen. Hier fehlt die Augenhöhe. Und das tut so weh, gerade in der Beziehung, wo man sich eigentlich geliebt fühlen möchte und sicher.

 

Verhalten beginnt schleichend und sie begegnen uns auch im Alltag. Das geht schon los, wenn wir klein sind. Ich werde nie vergessen, wie mein Sohn einmal völlig bedröppelt vor mir saß, den Kopf hängen lies und den Glauben an sich verloren hatte. Eine Lehrerin hatte gesagt: „Ihr seid die dümmste Klasse, die ich jemals hatte!“

Auch am Arbeitsplatz gibt es sie, verdeckte Häme, fiese Bemerkungen und Herabwürdigungen, getarnte Erniedrigungen. Es ist wie ein Dolchstoß. Solche Verhaltensweisen wirken immer vernichtend, besonders dort wo wir einen geschützten Raum erwarten, wie eben in unseren Beziehungen.

Ist man in seiner Beziehung hier angekommen, bei einem andauernden verächtlichen Umgang miteinander, geht es nur noch darum den anderen bewusst zu verletzen. Die Ursache sieht Gottmann in den Problemen, die schon lange bestehen und nicht gelöst wurden: „Verachtung wird von lange schwelenden negativen Gedanken über den Partner genährt.“, sagt Gottmann.

Ich erinnere mich an ein wohlhabendes Paar, dass einfach nicht aus der Spirale der Verachtung herauskam. Der Mann beklagte sich, dass seine Frau ihn vor allem im Kreise von Bekannten oder Freunden gerne klein machte und dumm machte. Sie erzählte im großen Kreis von seinen Schwächen, die sie mit der Lupe suchte und gab auch intimes Wissen aus ihrer Beziehung preis, ohne dass er sich wehren konnte.

Es war zum Gänsehautbekommen. Ist diese Phase in einer Beziehung erreicht, hat sich die Abwärtsspirale schon sehr weit nach unten gedreht. Meistens gibt es kaum mehr einen Weg zurück und das Beste ist dann oft, sich zu trennen. Das blieb auch bei meinen Klienten nicht aus.

Wenn Verachtung in eine Beziehung Einzug gehalten hat, geht es ohnehin nicht mehr um das Lösen von Konflikten. Wunden werden nicht nur wissentlich aufgerissen, sondern es wird zusätzlich kräftig Salz hineingestreut. Das gibt der Verachtung ihr zersetzendes Potenzial.

 

Mein Tipp zur Vermeidung des zweiten apokalyptischen Reiters der Paarbeziehung: Verachtung

• Reflektiere ganz bewusst Deine Ansprechhaltung und Deine Ausdrucksweisen und suche nach den Spuren der Verachtung
• Sprich mit Deinem Partner oder Deiner Partnerin darüber, was Du entdeckt hast und frage danach, wie es ihm oder ihr damit geht
• Bemühe Dich bewusst um Augenhöhe

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Der dritte apokalyptische Reiter der Paarbeziehung: ablehnende Rechtfertigung

Bei diesem Verhalten prallt man mit seiner Beschwerde ständig vor eine Gummiwand, oder man hat das Gefühl ins Leere zu laufen.

Auf jede Bemerkung des Partners wird gleich mit einem Gegenangriff geantwortet oder mit einem Ablenkungsversuch. Man stellt sich immer als Opfer dar, das eigene Verhalten ist immer nur die Reaktion auf Fehler des Partners. Beispiel: „Wenn du nicht ständig an mir rumnörgeln würdest, würde ich es ja vielleicht von selbst machen.“

Partnerin oder Partner werden einfach nicht gehört, sie kommen mit Ihrem Thema nicht durch. Das führt zu großer Hilflosigkeit und Ohnmacht. Probleme werden nicht gelöst, irgendwann resigniert man. Die Schwierigkeit ist das andauernde Nicht-eingehen auf die Themen des anderen. Damit gewinnt man Macht und muss sich seiner Verantwortung nicht stellen.“

„Ich hatte heute so viel zu tun auf Arbeit, und jetzt kommst Du auch noch um die Ecke. Dafür habe ich jetzt wirklich keinen Nerv!“.Aber auch „Was willst Du denn, da ist doch gar nichts, das bildest Du Dir alles nur ein!“, gehört zum dritten apokalyptischen Reiter. Das Thema, das einem der beiden am Herzen liegt, wird abgebügelt, umgelenkt oder umgekehrt.

„Du verstehst mich einfach nicht!“ ist übrigens auch ganz typisch für den dritten Reiter. Man lässt dabei den Partner mit seiner Beschwerde abblitzen oder lenkt auf ein anderes Thema um. Unser Gegenüber fühlt sich nicht verstanden.

 

Mein Tipp zur Vermeidung des dritten apokalyptischen Reiters der Paarbeziehung: ablehnende Rechtfertigung

• Selbstbeobachtung und Selbstehrlichkeit sind auch hier die Standard-Disziplin
• Natürlich ist nicht immer der richtige Moment, schwierige Themen zu besprechen. Dennoch ist es wichtig, überhaupt darauf einzugehen „ Lass uns morgen darüber reden!“ und das dann auch von selbst zu tun, ist eine gute Lösung
• Hinter jeder Kritik stecken unerfüllte Bedürfnisse. Frage Deine Partnerin oder Deine Partnerin danach
• Es hat sich bewährt, eine feste Redezeit zu vereinbaren, in der schwierige Themen ihren Platz finden dürfen

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Der vierte apokalyptische Reiter: Das Mauern

Diese zerstörerische Verhaltensweise ist tatsächlich etwas häufiger bei Männern zu beobachten. Da schaut der Partner aus dem Fenster, atmet angestrengt und geht auf diese Weise irgendwie aus dem Kontakt. Auch auf dem Handy spielen oder wortlos aus dem Raum zu gehen, ist eine Strategie aus dem Spektrum des vierten apokalyptischen Reiters.

Dieses Stehenlassen ist tödlich für die Beziehung. Der Andere fühlt sich allein, unwichtig, nicht wertvoll. Die Verbindung bricht komplett zusammen. Gesehen und gehört zu werden gehört zu unseren Grundbedürfnissen. Wenn nicht einmal der Partner ein Auge oder ein Ohr für uns hat, was sagt das aus über unsere Beziehung?

Auf den ersten Blick wirkt das Mauern nicht so heftig wie ein Streit, bei dem so richtig die Fetzen fliegen. Mauern ist still und dennoch absolut destruktiv. In Wirklichkeit ist es eine Demonstration von Gleichgültigkeit dem anderen gegenüber. Das macht absolut hilflos und lässt das Gegenüber sich klein und wertlos fühlen.

Oft aber geht es dem Maurer gar nicht um Macht, paradoxerweise erlebe ich in der Paarberatung häufig, dass der mauernde Partner eigentlich versucht, einen Konflikt zu verhindern. Nur eben auf eine völlig misslingende Weise.

Das sieht nach Desinteresse aus und macht die Partnerin noch wütender. Dennoch ist es tatsächlich oft eine Verzweiflungstat, wenn man sich in einer Auseinandersetzung einfach nicht mehr anders zu helfen weiß. Das Mauern verhilft einem auf eine ungesunde Weise, sich zu behaupten.

 

Mein Tipp zur Vermeidung des vierten apokalyptischen Reiters der Paarbeziehung: Mauern

• Beobachte Dich und suche ehrlich nach Mauer-Tendenzen
• Mache Dir bewusst, dass Vermeidung keine Lösung ist
• Wende Dich Deiner Partnerin oder Deinem Partner zu, wenn Du mit Ihr sprichst und schenke ihr Deine Aufmerksamkeit
• Achte auf Deine Körperhaltung- ist sie offen oder verschlossen
• Höre zu und teile etwas von Dir mit. Geh auf die Themen ein, die an Dich herangetragen werden, auch wenn Dir das vielleicht anfangs Angst macht

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Und? Kennst Du die vier apokalyptischen Reiter? Ich wette, Du hast das eine oder andere erkannt?

Welche Verhaltensweisen kennst Du von Deinem Partner oder Deiner Partnerin, und welche von Dir selbst, wenn Du ganz, ganz ehrlich bist?

Es ist absolut unerlässlich, dass wir uns darüber klar werden, wie wir wirklich miteinander umgehen, nicht: wie wir gerne miteinander umgehen würden. Auf diese Weise kann die apokalyptischen Reiter vermeiden und Auseinandersetzungen ohne gegenseitige Verletzungen klären. Und das ist der einzige Weg.

Und wenn man wirklich mal miteinander darüber spricht, wie es sich anfühlt die apokalyptischen Reiter des anderen ertragen zu müssen, dann schafft allein das sehr viel Nähe. So erlebe ich das sehr häufig in der Arbeit mit Paaren. Und vielleicht macht es ja auch Sinn, diese Podcast-Episode mal zusammen anzuhören und sich dann auszutauschen?

Und vergiss nicht, der erste Schritt zur Veränderung ist immer die Selbsterkenntnis.

Werden alle vier apokalyptischen Reiter in einer Beziehung aufgefahren, liegt die Wahrscheinlichkeit nach Gottmann  bei 82 Prozent, dass das Paar sich trennt. Allerdings passiert das nicht über Nacht, es passiert schleichend und dauert Jahre. Es lohnt sich also auf jeden Fall, den Kampf mit den apokalyptischen Reitern zusammen aufzunehmen. Ich möchte Dir dafür Mut machen einen Versuch zu starten, Deine Beziehung zu reparieren.

Denn es gibt Möglichkeiten, Verletzungen wieder gutzumachen indem man die Negativdynamik unterbricht und positive Signale sendet. Das bedeutet z.B. im Streit auch mal einzulenken, sich zu entschuldigen wenn man sein eigenen Fehler erkannt hat. Auch Humor und Freude und liebevolle Gesten können positive Beziehungssignale senden. Auch  Sätze wie „Ich fühle mich kritisiert. Kannst du es mir noch einmal anders sagen?“ oder „Lass uns bitte noch mal von vorn beginnen“ können sehr hilfreich sein.

 

Eine Negativerfahrung braucht fünf positive, verbindende Signale um wieder Normalität herzustellen.

 

Auch das hat Gottmann in seinen Studien herausgefunden. Glückliche Paare lassen sich demnach daran erkennen lassen, dass auch in einer Auseinandersetzung 5 positiv erlebte Momente einem negativen gegenüber stehen.

Bei den unglücklichen Paaren findet man dagegen eher ein 1zu1 Verhältnis oder sogar eine negative. So eine ausgeglichenes Verhältnis mit einem positiven für einen negativen Moment in einem Streit mag zwar erstmal nicht so schlimm klingen, laut Gottmann ist es das aber durchaus.

Denn negatives Verhalten macht mehr kaputt, als positives repariert. Es ist viel machtvoller. So geraten unglückliche Paare schnell in eine Spirale aus Negativität, aus der sie am Ende nicht mehr herauskommen.

Und ich finde, allein das zu wissen- dass es fünf verbindende, positive Beziehungssignale braucht, um eine negative wieder gut zu machen, ist ein guter Ansporn um besser auf die eigenen Kommunikationsmuster zu achten.

Auch Beziehungen lassen sich reparieren, zwar nicht immer, aber doch viel öfter als es tatsächlich getan wird.

Ich wünsche Dir, wünsche Euch dass Ihr den Mut dazu findet. Alles Liebe, Deine Claudia

Stelle mir ganz anonym Deine Frage in der „Leben-Lieben-Lassen“-Sprechstunde und werde Teil der Show. https://speakpipe.com/leben_lieben_lassen

 

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