Was wir zum Wohlfühlen brauchen- unsere psychischen Grundbedürfnisse und wie sie unser Leben beeinflussen (Podcast)

Jeder von uns weiß aus eigener Erfahrung, was passiert, wenn unsere körperlichen Grundbedürfnisse nicht befriedigt sind oder vernachlässigt werden. Langfristig kann das sogar zu körperlichen Schäden, oder sogar zum Tod führen. Im Vergleich zu den körperlichen Grundbedürfnissen stehen unsere psychischen Grundbedürfnisse oft ein bisschen im Schatten und ich denke, sie werden unterschätzt. Grund genug, Dich in dieser Episode mitzunehmen in die Welt der psychischen Bedürfnisse. Denn hier entscheidet sich, ob wir uns wohlfühlen in unserem Leben, oder eben nicht.

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Mit unseren körperlichen Bedürfnissen sind wir in der Regel recht gut in Kontakt. Sind wir müde oder der Magen knurrt, frieren wir oder haben wir Durst, dann zeigt uns das unser Körper unmissverständlich. Wir fühlen uns dann unwohl und das ist dann der Antrieb, uns um unsere Bedürfnisse zu kümmern. Wir müssen essen, trinken, schlafen, uns vor der Witterung schützen- um überleben zu können. Ob wir uns dabei auch mental und emotional wohlfühlen, ob es uns gut geht, ob wir Freude empfinden- das ist auf dieser existenziellen Ebene zweitrangig. Und doch funktionieren auf der Ebene der psychischen Bedürfnissen ganz ähnlich. Sind sie nicht erfüllt, treten unangenehme Gefühle auf. Es fehlt uns etwas, wir werden freudlos, leer oder traurig- fühlen uns vielleicht fremd.

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Mir fällt immer wieder auf, dass meine Klienten/innen oft gar nicht so genau schauen: „Was brauche ich eigentlich, um mich wohlzufühlen?“ Die Frage, geht es mir gut in meiner Beziehung oder nicht, wird häufig versucht zu beantworten mit: „Wie müsste ich sein?“, anstatt mit „Was ist mir denn eigentlich wichtig, was ist unabdingbar für mich?“

Kurzgesagt ist es immer eine Balance aus eigener innerer Haltung und äußeren Umständen, die unser Wohlgefühl beeinflusst. „Was brauche ich, was darf ich erwarten?“, wird nach meiner Meinung stark unterschätzt.

Damit haben die meisten von uns einfach weniger Erfahrung. Und auch unter Experten gibt es keine klare Meinung darüber, wie viele dieser psychischen Grundbedürfnisse wir eigentlich wirklich haben. Ich orientiere mich hier an dem Modell des Psychologen Klaus Grawe.

Schauen wir uns also die vier wichtigsten psychischen Grundbedürfnisse an:

 

1. Das Bedürfnis nach Bindung

Wir sind Bindungstiere, sage ich gerne. Verbunden zu sein ist für uns existenziell Das beginnt schon im Mutterleib und hört nie auf. Wir wollen dazugehören, ein Teil von etwas sein, uns geliebt fühlen und lieben. Wir wollen Bindungen eingehen. Wir brauchen die anderen, um uns wohlzufühlen. Wir wollen berührt werden. Wir wollen berühren, uns in anderen wiederfinden, miteinander sein. Dieser Wunsch, diese Sehnsucht, dieses Bedürfnis hängt an uns dran, wie unser Bein. Es geht nie wieder weg.

Der Mensch wird am „Du“ zum „Ich“, so hat das Martin Buber der Philosoph sehr schön in Worte gefasst und meinte damit, dass unsere Individualität erst im Zusammenspiel mit den Anderen spürbar wird.

Das Bedürfnis nach Bindung spielt gerade in den ersten Lebensjahren, in denen wir ja sehr abhängige Wesen sind und auf die Zuwendung unserer Bezugspersonen, meist sind das Elternfiguren angewiesen sind, eine riesengroße Rolle.

Und genau hier, wo wir am meisten von der Zuwendung der Großen abhängig sind als Kind, wo wir unser Selbstbild daraus entwickeln wie andere mit uns umgehen, kann das Bedürfnis nach Bindung eben auch schon frühzeitig frustriert werden. Bekommen wir nicht die Wärme, die Zuwendung, die Aufmerksamkeit, die Liebe, die wir brauchen um uns okay, liebenswert und angenommen und gesehen zu fühlen, kann schon in der Kindheit unser Grundvertrauen in Menschen und Beziehungen tief erschüttert werden.

Man spricht vom Urvertrauen und ich habe bereits eine ganze Podcastfolge zum Urvertrauen gemacht, die ich Dir hier verlinke. Urvertrauen und Selbstliebe

Die Bindungsforschung zeigt uns, wie tief sich diese frühen Bindungserfahrungen in unser Nervensystem einspuren und wie sie später als eine Art Blaupause für Beziehungen in unserem Leben dienen. Ich bin immer wieder tief beeindruckt, wie stark sich das in meiner Arbeit mit Paaren zeigt, wenn wir die Beziehungsmuster sichtbar machen. Denn die sind in der Regel eine unbewusste Wiederholung der frühen Bindungsstruktur.

Ich werde in einer der nächsten Folgen mal genauer auf die unterschiedlichen Bindungsstile eingehen, die heute gut erforscht sind. Die großen Namen der Bindungsforschung und  Bindungstheorie sind John Bowlby (brit. Kinderpsychiater) und Mary Ainsworth (kanad. Psychologin) und der Ursprung der Bindungstheorie ist das Modell der frühen Mutter-Kind-Beziehung. Link zur Bindungstheorie

 

 

Für das Kind geht es also nicht nur um körperliche Versorgung. Fehlen uns emotional zugewandte Bezugspersonen, die auch anwesend sind, fehlt uns Spiegelung, oder das Gefühl sicher gebunden zu sein, haben wir eine erhöhte Wahrscheinlichkeit, später Bindungsstörungen und psychische Probleme im Allgemeinen zu entwickeln. Unsere ersten Beziehungserfahrungen prägen uns also für unser ganzes Leben.

Unbedingt erwähnen möchte ich an dieser Stelle auch die Arbeit von Professor Maaz von der Universität in Halle, Autor des Buches „Die narzisstische Gesellschaft“, der mit seinem Team sehr gut erforscht hat, welche Auswirkungen verschiedene Probleme in den mütterlichen und väterlichen Beziehungen unserer Kindheit zu welchen Problemen im Erwachsenenalter werden können. Das ist sehr beeindruckend. Link zum Vortrag von Hans-Joachim Maaz

So konnte Professor Hans Joachim Maaz nachweisen, dass die Frage, was Menschen denken wie Ihre Eltern reagiert haben, als sie erfahren haben, dass sie Nachwuchs erwarten, sich maßgeblich auf unser späteres Selbstwertgefühl auswirkt. Leben ist Beziehung und man kann dieser Wahrheit gar nicht genug Stellenwert geben.

Doch auch später, wenn wir älter und eigenständiger werden, hat das Bindungsbedürfnis einen wesentlichen Einfluss auf unsere Zufriedenheit. Eine Familie zu haben, Freunde, eine Partnerin oder einen Partner, Kollegen auf die wir uns verlassen können, Sportteams, Interessengruppen, Austausch mit Menschen die uns verstehen und mögen, ein tragfähiges soziales Netz- das alles erfüllt unser Bedürfnis nach Bindung auf vielfältige Weise und hat großen Einfluss auf unser Lebensglück und unsere Lebenszufriedenheit.

Umso schlimmer sind natürlich die Momente, wo wir jemanden vermissen, verlieren, wo wir uns alleine und verlassen fühlen und sehr unglücklich. Selbst wenn man sich vom Partner/in trennt,  weil die Beziehung nicht funktioniert, kann man traurig sein und den anderen vermissen.

Uns fehlt dann etwas. Natürlich können wir das Beste daraus machen und allein sein ist nicht gleich einsam sein. Dennoch ist Einsamkeit eines der schrecklichsten Gefühle die Menschen haben können. Einsamkeit kann krank machen, denn sie ist das komplette Gegenteil von unserer natürlichen Sehnsucht danach, mit anderen Menschen verbunden zu sein.

 

2.Das Bedürfnis nach Kontrolle, Sicherheit und Selbstbestimmtheit

Jetzt wird die Sache spannend. Denn nun, da wir wissen wie wichtig Bindung für uns ist, entsteht mit dem Bedürfnis nach Autonomie eine Art Gegenpol zum Bindungsbedürfnis.

Wir wollen wir selbst sein, selbst bestimmen, eine Meinung haben, Grenzen setzen. Wir brauchen das Gefühl von Wirksamkeit in unserem Leben, dass wir Einfluss haben auf das, was geschieht, unsere Richtung bestimmen. Das ist mit Kontrolle gemeint.

Ist das möglich, erzeugt das ein Gefühl von Sicherheit. Das Leben passiert uns nicht einfach nur, sondern wir können es gestalten. Das fühlt sich super an.

Das Autonomiebedürfnis erwacht ungefähr zu dem Zeitpunkt, an dem wir erkennen, dass wir ein ICH sind. Vielleicht erinnerst Du Dich an die Trotzphase Deiner Kinder. Wenn die Kleinen „Nein“ sagen und bockig werden, testen sie ihre autonomen Fähigkeiten und freuen sich daran, dass sie einen eigenen Willen haben dürfen. Von da an wollen wir nicht nur eine sichere Bindung, wir wollen auch eigene Entscheidungen treffen. Nicht immer passt das zu unseren Bindungsbedürfnissen. Denn werden unsere Autonomiebestrebungen schon in der Kindheit permanent mit Vorwürfen und Schuldgefühlen untergraben, dürfen wir nicht wie Selbst sein, wird uns gespiegelt, dass es nicht okay ist, was wir wie machen, dann opfern wir unser Autonomie und Kontrollbedürfnis, um nicht die Bindung zu den Bezugspersonen zu gefährden.

Der Widerspruch der beiden so wichtigen Grundbedürfnisse, kann sich durch unser ganzes Leben ziehen. In Paarbeziehungen und auch in Familien ist das ein häufiges Thema. Kann ich so sein, wie ich sein will UND in ein Teil vom Großen und Ganzen- oder muss ich mich aufgeben um Liebe zu bekommen.

Verletzt wird dieses Bedürfnis, wenn wir häufig die Erfahrung machen, dass Situationen nicht vorhersehbar sind und wir keinen Einfluss auf sie nehmen können, z.B. auch, wenn wir in der Kindheit keine klaren, verlässlichen Regeln gesetzt bekommen oder bei unkontrollierbaren Ereignissen im späteren Leben, wenn wir mehrmals unerwartet den Arbeitsplatz verlieren.

Verlässt uns der Beziehungspartner/in, dann tut die Trennung auch deswegen so weh, weil wir machtlos sind, uns ausgeliefert und hilflos fühlen, weil wir nichts mehr tun können.

Die Verstrickungen zwischen unserem Bedürfnis nach Bindung und dem nach Autonomie sind so komplex, dass es ganze Bücher füllt. Ich schau dann im Einzelfall mit meinen Klienten und Klientinnen und den Paaren sehr genau auf die jeweilige Balance oder eben Dysbalance zwischen Autonomie und Bindung und wie man das günstig und gelingend beeinflussen kann.

Es ist so wie bei einer Wippe: Autonomie und Bindung brauchen einen eigenen Platz und ein etwa gleiches Gewicht. Dann ist eine wunderbar lebendige Beziehung möglich. Man wippt zusammen. Gibt es kein Gleichgewicht, kann man nicht wippen und es wird öde.

 

Hast Du schon den “Leben-Lieben-Lassen”-Podcast auf Apple Podcasts und Spotify abonniert?

 

3.Das Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung

Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung. Das klingt so richtig bekloppt, oder? Klingt so, als würde man sich über andere erheben. Aber darum geht es gar nicht. Was es meint ist die Tatsache, dass wir Anerkennung und Wertschätzung brauchen, um uns wirklich wohl zu fühlen. Wir wollen gesehen werden in unseren Bemühungen, Gutes zu tun. Auch Lob fühlt sich ganz hervorragend an.

Aber auch Ziele zu erreichen, etwas zu bewirken, uns in unserer Einzigartigkeit und in unseren Fähigkeiten zu spüren, verschafft uns ein gutes Okay- Gefühl und dadurch erhöht sich unser Selbstwertempfinden.

Es handelt sich dabei um das von Kindheit an vorhandene Streben, sich selbst als gut, kompetent und von anderen wertgeschätzt zu fühlen. Auch dieses Bedürfnis hängt eng mit den Anderen und den Verbindungen zum Großen und Ganzen zusammen.

Wachsen wir in einem Umfeld auf, das Vertrauen in uns hat, unsere Leistungen anerkennt und uns gleichzeitig vermittelt, dass auch schlechte Leistungen dazu gehören und nichts an unserem Wert ändern, wird dieses Bedürfnis erfüllt.

Ach ja, und wer hatte das schon? Ich bin mit dem Druck zum Perfektionsstreben aufgewachsen. Ich war eine Einserschülerin. Klassenbeste. Und dennoch: wenn ich eine zwei in Mathe geschrieben habe, dachte ich die Welt geht unter. Ich saß stundenlang am Fenster, um den Moment zu erhaschen, wenn mein Vater das Haus betreten würde. Ich habe versucht, an seinem Gesichtsausdruck zu erkennen, wie er auf dieses Unvermögen, einen Fehler gemacht zu haben, reagieren würde. Ich kannte kaum eine größere Angst in meiner Kindheit. Fehler zu machen war gleichbedeutend mit Untergang und Ablehnung. Es war die Sichtbarkeit meiner Ungenügendheit. Und so nahm ich an, dass es im Erwachsenalter wie im Schlaraffenland sein müsste. Niemand, dem man seine Noten zeigen muss.

Jahrelang hat mich das „Nicht gut genug“-Monster durch mein Leben begleitet und ich hab sehr darunter gelitten. Heute hat es kaum noch Macht über mich, aber es gibt Situationen, da versucht es nochmal zurückzukommen.

Ich erzähle Dir das, weil ich weiß, dass ich viele bin. Ich erlebe beinahe täglich, wie der Mangel an Wertschätzung und Lob, und die Schuld- und Schamgefühle die Menschen in Ihrer Kindheit aufgeladen wurden, bis heute in ihrem Leben Verheerungen anrichten. Und ich möchte, dass Du weißt. Du kannst lernen, damit aufzuhören, egal wie alt Du bist. Wenn ich es konnte, dann kann es jeder, Du auch! Ganz sicher.

Und jetzt, wo Du einmal mehre weißt, wie wichtig für uns alle das Gefühl von Anerkennung und Akzeptanz, von Wertschätzung und Gesehen- und Gehörtwerden ist- kann es gar nicht schaden, jede Menge davon auszuteilen.

Ich liebe es, Menschen zu sagen, was mir wunderbares an Ihnen auffällt, für was ich mich bedanken möchte und was ich bewundere. Es bringt Menschen zum Leuchten und mich, ehrlich gesagt auch.

Und übrigens: Was glaubst Du, warum Facebook, Instagram und andere Social Media Kanäle so erfolgreich sind? Weil Sie unser Bedürfnis nach Selbstwerterhöhung bedienen. Manchmal auf eine krankhafte Weise.

 

4.Das Bedürfnis nach Lust, bzw. Unlustvermeidung

Man kann es zugeben, oder nicht. Aber ich glaube, wir alle streben nach angenehmen Erfahrungen und wir vermeiden gerne Sachen, die nerven.

Sich stundenlang davor drücken, die Wohnung aufzuräumen, zum Sport zu gehen, für die Prüfung zu lernen – was auf den ersten Blick wie Faulheit wirkt, ist grundsätzlich erstmal das Resultat eines gesunden menschlichen Bedürfnisses. Denn wir alle streben von Geburt an unablässig danach, lustvolle Erfahrungen zu sammeln und unangenehme oder schmerzhafte Erlebnisse zu vermeiden.

Und auch hier geht es um Balance. Natürlich ist es okay und wichtig, sich etwas zu gönnen, zu genießen, zu faulenzen, Freude zu sammeln. Das macht uns happy.

Aber Frustrationstoleranz zu lernen, Disziplin und Ausdauer- das ist genauso wichtig um längerfristige Ziele zu erreichen. Wollen wir beispielsweise ein gutes Prüfungsergebnis erzielen, ist es unerlässlich uns zum Lernen aufzuraffen und dabei Gefühle von Unlust auszuhalten. Denn am Ende bestätigt das Erreichen der Ziele wiederum unseren Selbstwert und verschafft uns Anerkennung.

Du siehst auch hier, alles hängt miteinander zusammen. Das Leben ist Balance, nicht Einseitigkeit.

 

 Erfüllte Bedürfnisse machen uns glücklich

Sind unsere psychischen Grundbedürfnisse erfüllt, geht es uns gut. Wir sind zufrieden und haben ein Gefühl von Stimmigkeit. Wir fühlen uns lebendig.

Kommst Du von einer Reise zurück, und Deine Partnerin, Dein Partner wartet zu Hause auf Dich mit Deinem Lieblingsessen, dann fühlt sich das nach Geborgenheit und Wärme an. Dein Bindungsbedürfnis erfüllt sich und auch das nach Selbstwerterhöhung und Lustgefühl, also nach schönen Momenten.

Trittst Du Deine langersehnte Wanderung durch die Alpen an? Selbstbestimmtheit, Wirksamkeit und Freude an Erfahrungen, also Lustgewinn. Du verstehst, was ich meine, oder?

Alles hat seine Zeit- nicht immer erfüllen sich unsere Bedürfnisse

Natürlich ist es nicht möglich unsere Grundbedürfnisse immer optimal zu erfüllen. In bestimmten Situationen und Lebensphasen, zum Beispiel nach dem Umzug in eine neue Stadt oder nach einer Trennung, können Grundbedürfnisse vorübergehend frustriert sein.

Mit der Zeit schaffen wir es meistens jedoch, die nötigen Umstände zu schaffen, um unser Leben wieder nach unseren Bedürfnissen zu gestalten. Zum Beispiel indem wir in einer neuen Stadt erste Kontakte zu anderen Menschen knüpfen. Solche Down-Phasen sind zwar unangenehm, aber oft auch wichtig, um persönliche Weiterentwicklung zu ermöglichen. Zudem gewinnen wir gerade in diesen Zeiten Vertrauen in uns, Schwierigkeiten bewältigen zu können.

Ich glaube, dass Frustration ein sehr starker Motor für Entwicklung sein kann. Nicht zum Spaß gibt es zum Beispiel den wunderbaren Spruch: “Geht es Dir gut oder lernst Du gerade etwas?“

 

Und wie ist das in Deinem Leben? Mach den Bedürfnis-Check

Ein erster Schritt zum Wohlbefinden ist es, die eigenen Bedürfnisse zu kennen und eben auch kennenzulernen. Es lohnt sich, mal zu checken: wie ist das eigentlich in meinen Beziehungen, meinen Freundschaften, meiner Familie, meinem Job?

Wenn Du Dir die vier psychischen Grundbedürfnisse wie Säulen vorstellst, welche Säulen tragen in diesem Bereich, welche sind brüchig oder weggebrochen?

• Wenn Du zum Beispiel an Deine Beziehung denkst, dann frage Dich: wie steht es mit meinem Bindungsbedürfnis? Fühle ich mich geliebt, habe ich ein Gefühl von Nähe und Vertrautheit, Verbundenheit? Ist mein Partner/in zugewandt? Bemüht sie oder er sich um mich und die Beziehung? Liebe ich? All das gehört zum Bindungsbedürfnis.
• Kann ich auch ich selbst sein, Grenzen setzen, Nein sagen? Spielen meine Bedürfnisse eine Rolle in dieser Beziehung, oder ist da nur Platz für eine Meinung? Können wir uns auseinandersetzen und Lösungen finden? Ist es möglich, eigene Interessen zu verfolgen? Werde ich ernst genommen? Fühle ich mich sicher in dieser Beziehung? Habe ich Vertrauen? Das alles gehört zum Bedürfnis Autonomie, Kontrolle, Sicherheit.
• Gibt es Komplimente, Gesten der Liebe, Wertschätzung, Lob? Spüre ich, was ich dem anderen bedeute? Werde ich gesehen, gehört, wahrgenommen? Das betrifft den Bereich der Selbstwerterhöhung.
• Und last, but not least: Haben wir schöne gemeinsame Erfahrungen, Zärtlichkeit, Sex? Erleben wir Freude durch das Teilen von Interessen, von Zielen, gemeinsamen Träumen? Überwiegt der Freude oder der Frustanteil in Deiner Beziehung? Daran kannst Du sehen, wie es um Unlustvermeidung, bzw. das Bedürfnis nach lustvollen Erfahrungen steht.

Und so kannst Du das im Prinzip für alle Lebensbereiche machen. Dabei kann man erstaunliche Entdeckungen machen, nicht immer nur positive.

Eine Klientin, mit der ich erst gestern über diese vier Grundbedürfnisse unseres Selbst gesprochen habe, gingen zum Beispiel die Augen auf. Sie stellte fest, dass Sie in Ihrer Beziehung, aus der sie sich gelöst hatte, in allen Grundbedürfnissen im Minusbereich war, während ihr Ex-Partner in fast allen Bereichen im Plus war. Du kannst Dir denken, dass das eine Beziehung voller Streit, Schuldvorwürfen und Frustration war. Sie fragte sich, wieso Sie darauf nie gekommen war.

Einen wichtigen Hinweis bei der Untersuchung Deiner Bedürfnisse in Deinem Leben geben Dir Deine Gefühle. Was sich gut anfühlt, hat mit erfüllten Bedürfnissen zu tun. Was sich schlecht anfühlt, meist mit unerfüllten Bedürfnissen.

Wenn wir wissen, wo es hakt, können wir schauen: was können wir tun, um die Situation zu verändern?

Ich wünsche Dir, dass Deine Bilanz gut ausfällt und wenn nicht, dass Du Wege findest, wie Du Deine wichtigsten psychischen Grundbedürfnisse etwas mehr erfüllen kannst.

Denn wir alle haben es verdient, uns geliebt, selbstbestimmt, wertvoll zu fühlen und viele wunderschöne Erfahrungen in unserem Leben zu machen.

Das wünsch ich Dir von Herzen, alles Liebe Deine Claudia

Stelle mir ganz anonym Deine Frage in der „Leben-Lieben-Lassen“-Sprechstunde und werde Teil der Show.

 

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