Andauernder Streit ohne Lösungsansätze, Vorwürfe, Gemeinheiten, strafendes Schweigen- Wut, Tränen und Kränkungen- die Grabenkämpfe der Liebe sind manchmal kaum auszuhalten. Wahrscheinlich hast Du auch schon mal so eine richtig festgefahrene Beziehungskrise erlebt. Zur Enttäuschung, dass Dir der Mensch, den Du am meisten liebst, offenbar auch die schlimmsten Verletzungen zufügen kann und dem Gefühl, wahnsinnig verletzt zu sein, kommt dann oft noch so ein Gefühl von Ausweglosigkeit.

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Wenn man sich erst mal so richtig festgebissen hat im Krisenmodus der Beziehung, dann ist es oft schwer aus dem ewigen Teufelskreis von gegenseitigen Vorwürfen und Verletzungen auszusteigen. Ich stelle Dir drei wirksame Strategien vor, um Beziehungskämpfe zu beenden und Annäherung und Verständnis wiederherzustellen- so dass man zusammen wieder nach Lösungen suchen kann. Aber Achtung, das wird kein Spaziergang!

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Wie so oft, waren es meine Klienten, die mich zu diesem Thema inspiriert haben, ganz einfach weil dieses Thema in der Arbeit mit Paaren sehr häufig vorkommt.

So war das auch bei Marion und Annick, zwei meiner Klientinnen. Die beiden hatten sich gesucht und gefunden. Zwei wunderbare Frauen mit einer jeweils eigenen, sehr starken Persönlichkeit und einer großen Liebe, die sie verbunden hat.

Als wir uns beim ersten Online-Termin trafen, waren die beiden allerdings schon arg verzweifelt. Obwohl Sie sowohl beruflich beide mit Menschen zu tun hatten, in Kommunikation geschult waren und sich für sehr viele Themen rund um Beziehung und Persönlichkeit interessierten und wirklich die Absicht hatten etwas zu verändern, kam es in Ihrer Beziehung immer wieder zu verletzenden Streitsituationen, die immer wieder nach dem gleichen Muster abliefen.

Ein unwürdiges Abspulen von gegenseitigen Vorwürfen, Vermutungen, Zuschreibungen und dazu bittere Tränen, Wut und Verzweiflung hatte die beiden so emotional wundgescheuert, dass jede für sich innerlich resigniert war und sie nicht mehr weiter wussten. In ihrem Streitgemetzel hatten sie sich nichts geschenkt, hatten sich gegenseitig große Wunden gerissen und waren nun damit beschäftigt, sich gegen jeden neuen Angriff zu schützen und deshalb gleich von vornherein in die Abwehr zu gehen.

Marion und Annick waren in einer Pattsituation gefangen. Es ging nicht vor und nicht zurück. Festgefahren. Die Fronten waren im wahrsten Sinne des Wortes verhärtet.  Ich verwende diese Kriegsrethorik ganz bewusst . Denn zum einen fühlen sich die Beteiligten genauso, aber es gibt noch einen anderen Grund, den Du gleich erfahren wirst.

In solchen Fällen macht es meist gar keinen Sinn, sich mit der Suche nach Lösungen in Bezug auf einzelne Themen abzumühen. Das sorgt nur für neuen Eskalalationsstoff und der Teufelskreis des sich im Streit Bekämpfens dreht eine neue Runde.

 

Solange man im Kampf- und Abwehrmodus gefangen ist, kann man noch gar nicht nach gemeinsamen Lösungen suchen.

 

Zuerst geht es deshalb für mich darum, überhaupt erst einmal die Voraussetzungen für einen gemeinsamen Austausch herzustellen. Bevor man über Themen reden kann, braucht es eine Art Zustimmung zueinander- so dass ich meine Partnerin oder meinen Partner wieder als mein Gegenüber sehen kann, der oder die auch ein Leid mit sich herumträgt und nicht als den Feind, der mir etwas antut.

 

Wir sind im Teufelskreis des toxischen Streits immer beides: Opfer und Täter, wir verletzen und werden verletzt. Oft tun wir den Menschen, die wir am meisten lieben, das an wovor wir selbst die meiste Angst haben: Herabwürdigen, demütigen, kränken, mit Schweigen strafen oder ins Leere laufen lassen.

 

Da wir aber so sehr mit unserem eigenen Schmerz beschäftig sind, erkennen wir das nicht. Wir sind in unserer eigenen Verletzung gefangen und haben das Gefühl wir müssten uns ja schließlich gegen den Angriff wehren.

Jeder der beiden hält sich für das Opfer und den anderen für den Täter. Beide haben aus Ihrer Innenansicht, also so wie jeder einzelne in die Situation hineinschaut, aus der eigenen Wahrnehmung heraus recht. Und jeder will den anderen davon überzeugen. Deshalb können wir keine Lösung finden und wollen Recht haben. Wir sehen nur die eigene Perspektive und verschanzen uns darin.

Das es zwei innere Wahrheiten gibt über die gleiche Situation, auch wenn uns das wahnsinnig schwerfällt zu glauben, und dass niemand sich seine Wahrheit wegnehmen lassen möchte, weil das bedeutet wie ein Verlierer vom Platz zu schleichen und den anderen zum Gewinner zu erklären- das fällt uns aus der Feldperspektive wahnsinnig schwer. Zumal wir ja in unseren eigenen Emotionen gefangen sind. Ein richtiges Dilemma!

 

 

Deshalb gehe ich mit meinen Klienten an diesem Punkt gerne aus der Situation heraus und lade sie ein, aus einer Meta-Ebene heraus das Ganze einmal anzuschauen. Auch Marion und Annick habe ich dazu eingeladen.

Wenn ich Ihnen zuhören würde, sagte ich, hätte ich den Eindruck sie würden jeder für sich im Schützengraben liegen und gegen die jeweils andere feuern, weil sie so wahnsinnig Angst hätten sonst den Kampf zu verlieren. Dabei hätten sie beiden offenbar schon gar keine Kraft mehr, hätten einige Verwundungen davongetragen und den Sinn des Kampfes hätten sie auch schon aus den Augen verloren. Ich würde mir vorstellen, wie sie gerne die Kämpfe beenden würden und deshalb darauf warteten, dass die jeweils andere aufhörte zu schießen. Weil aber beide warten würden, passiere nichts. Ob sie denn mit meinem Bild etwas anfangen könnten, fragte ich?

Zum ersten Mal in diesem Termin schauten sich die beiden wirklich an und lächelten sich verständnisvoll zu. Sie hatten in diesem Moment erkannt, dass sie beide in der gleichen hilflosen Situation gefangen waren- und dass das eine Verbindung darstellte. Sie trafen sich im Tal der Verzweiflung und sofort entspannte sich das Gespräch. Das ist die Art von Zustimmung füreinander, die ich meine, so ein inneres Eingeständnis, dass mein Gegenüber auch in einer Not ist. Augenhöhe stellt sich ein.

Was sie sich denn von der jeweils anderen wünschen würden, wenn sie mal beim Bild vom Schützengraben bleiben würden, fragte ich? Marion sagte, sie würde sich wünschen dass sie aus den Schützengräben rauskommen und sich die Hand gegen könnten- das wäre ein guter Schritt? Was sie denn dafür bräuchte? Ein Signal, ein Zeichen von Annick, sagte sie? Annick sagte, wenn sie wirklich glauben könne, dass es Annick ernst sei, das Streiten zu beenden, dann würde sie sich auch raustrauen und auf sie zugehen.

Das könne ich absolut verstehen, sage ich. Was sie denn glauben würden, was passiere, wenn jeder darauf wartet dass die jeweils andere den ersten Schritt aus den Grabenkämpfen heraus machen würde? Eben, lange nichts.

 

Wir wollen uns nicht noch verletzlicher machen, wir haben Angst abgelehnt zu werden und vielleicht auch schwach zu sein, wenn wir den ersten Schritt machen. Deshalb warten wir so gerne darauf, dass der oder die andere das tut. Und wenn beide das so machen, dann warten wir ewig.

 

„Bereitschaft habe ich schon!“, denken wir dann. „Es soll ja besser werden. Aber nur, wenn sie oder er mir ein Signal sendet.“ Ehrlich, es ist falscher Stolz und der bringt uns nirgendwo hin.

Ich empfehle Dir daher eine komplette Kehrtwende. Allerdings braucht die auch einigen Mut. Meine Ausstiegsstrategie lautet:

Selbst der ideale Partner/in sein und den ersten Schritt auf den anderen zu machen

Wenn die Situation festgefahren ist und es nicht vor und zurück geht in der Beziehungskrise, dann mach Du den ersten Schritt. In dem Moment, wo Du aus dem Schützengraben rauskletterst und Deinem Partner oder Deiner Partnerin entgegengehst, mit offenem Visier und vielleicht auch mit der Angst angreifbar und verletzlich zu sein, kann eine radikale Änderung eintreten.

Es geht nicht darum, dass das ein Schuldeingeständnis Deinerseits ist oder Du aus Angst nachgibst. Es bedeutet, dass Du Dich für Annäherung entscheidest und Dich damit klar und offen positionierst. Das ist mutig und es zeugt von innerer Größe.

Du triffst damit eine Wahl, Du wirst proaktiv- anstatt hilflos und resigniert zu warten, was von der anderen Seite kommt. Du holst Dir damit Deine Selbstbestimmtheit zurück.

Und es ist eine indirekte Einladung an Deine Partnerin oder Deinen Partner. Denn Dein Entgegenkommen rennt wenn Euch tatsächlich Liebe verbindet, beim anderen offene Türen ein und macht es möglich, dass sie oder er sich ebenfalls auf Dich zubewegt und die Kampfhandlungen und das emotionale Einmauern beendet.

Damit ist noch keine Lösung erreicht in Bezug auf einzelne Themen, die zum Streit geführt haben. Es ist die Voraussetzung geschaffen, überhaupt darüber in den Austausch zu gehen.

Und wenn beide das machen zu versuchen selbst das zu tun, was sie sich vom anderen/ der anderen so sehr wünschen, dann können sehr berührende Momente geschehen.

„Was ist das Mutigste, dass Du jetzt in diesem Moment in Bezug auf Eure Beziehung tun könntest?“ Frage ich Marion und Annick.

Einen Moment lang herrscht betretenes Schweigen. Ein zögerlicher Blick zur jeweils anderen und dann geben sie sich eine Ruck. Man kann es sogar am Bildschirm sehen. Als sie sich fest umarmen, fliesen Tränen und beide versichern, dass es ihnen leid tut.

Ich bin selbst ganz berührt in solchen intimen Momenten von Verbundenheit und ich kann spüren, wie sehr sie sich danach gesehnt haben.

Selbst der ideale Partner zu sein ist eine Haltung. Wenn ich mir von meinem Partner wünsche, dass er oder sie sich auf eine bestimmte Weise verhält, dann darf ich mich fragen: „Bin ich das selbst, zu mir und anderen?“

Du möchtest gerne liebevoller behandelt werden, oder hättest gerne mehr Verständnis? Das ist absolut nachvollziehbar und ein berechtigte Erwartung. Aber mal Hand aufs Herz! Bist Du das auch selbst, liebevoll und verständnisvoll zu ihm oder ihr? Und wenn nicht, was genau könntest Du tun, um ihr oder ihm deutlich zu zeigen, dass Du es bist?

Diese Haltungsänderung kann im wahrsten Sinne des Wortes Wunder bewirken. Denn häufig sind wir ziemlich ego-zentriert in Bezug auf das Geben und Nehmen in einer Beziehung. Wir sehen eben nur unseren eigenen Mangel, die eigenen Bedürfnisse und Verletzungen. Wenn wir die Richtung unserer Aufmerksamkeit umkehren und auf den Partner oder die Partnerin lenken, ist das das größte Zeichen von Liebe, das wir geben können.

„Aber warum soll ich denn immer anfangen, er oder sie kann ja auch auf mich zukommen!“ Wenn es das ist, was Du gerade einwenden willst, okay! Das verstehe ich. Du hast natürlich recht. Aber das einzige, auf das Du wirklich Einfluss hast, ist Dein eigener Anteil. Du kannst Deinen Anteil beitragen, Du kannst in Vorleistung gehen.

Deine Partnerin oder Deinen Partner kannst Du nicht dazu bringen, etwas zu tun. Schon gar nicht mit Forderungen und Kritik, das hast Du ja sicher schon versucht. Niemand tut etwas, weil wir es wollen, sondern nur wenn er oder sie es selbst will. Die Tür zu Veränderung geht nur von innen auf, sage ich gerne. Aber wenn Du Deine Tür öffnest, wird das seine Wirkung nicht verfehlen. Probiere es aus. Du wirst staunen.

 

Erst verstehen, dann verstanden werden- ein Prinzip um gegenseitiges Verständnis und gemeinsame Lösungen in Beziehungen zu fördern

Das Prinzip der Umkehr der Aufmerksamkeit finde ich auch für die Klärung schwieriger Beziehungsthemen oder unterschiedlicher Ansichten äußerst hilfreich. In Sachen Kommunikation lautet dann die Regel „Erst verstehen, dann verstanden werden!“

Wenn Du dieses Prinzip in Deiner Beziehung etablierst, wird es sehr viel einfacher, gemeinsame Lösungen zu suchen. Ganz einfach, weil man aufhört recht haben zu wollen.

Für Marion und Annick war das der zweite wichtige Schritt, um ihre toxischen Streitmuster zu beenden. Sie haben gelernt, sich wirklich zuzuhören, anstatt im ständigen Angriffs- und Verteidigungsmodus zu verharren.

Verstanden zu werden, das ist für jeden von uns ein wichtiges Grundbedürfnis. Deshalb geben wir uns ja so viel Mühe, der Partnerin oder dem Partner mit allen Mitteln begreiflich zu machen, um was es uns geht und sind verzweifelt, wenn wir eben nicht verstanden werden.

Dabei sind wir so mit dem SENDEN unsere eigenen Message beschäftigt, dass wir das EMPFANGEN der Message oder des Anliegens unseres Gegenübers aus Versehen verpassen. Natürlich, das ist menschlich!  Wir wollen unseren Standpunkt klar machen. Doch dabei ignorieren wir oft den anderen dabei völlig, tun nur so, als ob wir zuhören, oder hören nur bestimmte Teile des Gesprächs.

In Wirklichkeit hören wir dann eigentlich nur zu, um zu antworten, und nicht mit der Absicht, zu verstehen. Während der andere spricht, überlegen wir bereits, was wir darauf entgegnen werden. Einer der Hauptgründe dafür ist, dass wir alles, was wir hören, sofort interpretieren. Deshalb treffen wir allzu oft voreilige Schlüsse darüber, was der andere meint. Das Ergebnis ist, dass beide nur am SENDEN sind und niemand wirklich gehört wird. Drama all over!

 

„Erst verstehen, dann verstanden werden“ bedeutet:  den Standpunkt des anderen verstehen zu wollen, bevor wir unsere eigene Sicht auf die Dinge aufzeigen oder benennen. Das ist echte Wertschätzung dem anderen gegenüber, selbst wenn mir dessen Meinung nicht gefällt und ich sie auch nicht teilen werde.

 

„Ich höre Dir zu und möchte verstehen, was Dir wichtig ist weil Du mir wichtig bist!“ Das öffnet Herzen und erfüllt eines der größten menschlichen Bedürfnisse ist, bestätigt, geschätzt und verstanden zu werden.

 

Und so geht’s: Anleitung zum Beziehungsgespräch:

• Einigt Euch im Vorfeld zuerst einmal auf ein konkretes Thema, dass Ihr besprechen wollt
• Jeder der beiden Partner bereitet sich auf das Thema vor, gerne auch mit Notizen und beschreibt aus der Ich-Perspektive die eigene Sicht auf die Dinge
•  „Wie geht es mir damit, was denke und fühle ich dabei, was habe ich beobachtet, nehme ich wahr, was wünsche ich mir von Dir“
• Wichtig hier: keine Vorwürfe, keine Zuschreibung, kein erhobener Zeigefinger. Deshalb ist es gut, sich vorher auf das Gespräch vorzubereiten. Bleibe bei Dir und dem, was Du fühlst und Dir wünschst. Versuche, auch auf Interpretationen zu verzichten. Du kannst nicht wissen, was in Deinem Partner oder Deiner Partnerin wirklich vorgeht.
• Wenn einer spricht und seine Sicht mitteilt hört der andere einfach nur zu, mit wirklichem Interesse und Aufmerksamkeit. Kein Augenrollen, kein „Nein, so ist es nicht.“
• Höre Deinem Partner oder Deiner Partnerin einfach nur zu und versuche, zu verstehen, was ihm oder ihr wichtig ist.
• Verkürzt die Zeit am Anfang auf 5 min für jeden
• Anstatt gleich etwas zu entgegnen, geht es nun darum zuerst einmal zu spiegeln, was was bei Dir angekommen ist. Gib in Deinen Worten wieder, was Du verstanden hast: „Um was geht es Deinem Partner/Partnerin wirklich? Wie fühlt sie oder er sich mit der Situation? Was möchte sie/er, was wünscht sie/er sich? Auch Nachfragen sind okay, nach dem Motto „Verstehe ich Dich richtig?“ Partner oder Partnerin können nun noch eine Erklärung anfügen, bis sie sicher sind, dass Du sie richtig verstanden hast.
• Nun bist Du dran und beschreibst Deine Sicht auf die Dinge. Dein Gegenüber hört Dir zu und spiegelt Dich anschließend, bis Du das Gefühl hast, das was Dir wichtig ist, ist angekommen.
• Beendet das Gespräch am Anfang nach 20 min
• In die Augen schauen und bedanken

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Wenn Du mit dieser Art von Beziehungsgespräch beginnst, kann es am Anfang schwierig sein, wirklich zuzuhören und zu spiegeln, anstatt gleich die eigenen Ansichten zu platzieren oder sich zu rechtfertigen. Fangt einfach an, erwartet keine Wunder, aber seht den guten Willen und die kleinen Fortschritte.

Wenn Du das erste Mal das Gefühl hast, verstanden worden zu sein, tritt ein wunderbares Gefühl von Erleichterung ein und eine echte Verbundenheit entsteht. Das wiederum stärkt die Bereitschaft, auch den anderen zu verstehen. Ein Kreislauf des Gelingens und des Öffnens entsteht. Durch diese Bereitschaft werden echte Lösungen möglich. Wir bewegen uns aus innerer Freiwilligkeit viel stärker auf den anderen zu, als wenn wir uns gezwungen und genötigt fühlen, oder unter Druck gesetzt.

Bald schon konnten Marion und Annick diese Art von Beziehungsgespräch allein für sich fortsetzen, weil sie die Wirksamkeit der Methode für sich erfahren hatten und Vertrauen in „Erst verstehen, dann verstanden werden“ gewonnen hatten. Es war sogar erstaunlich, wie viele Ihrer heiß umkämpften Themen, bei denen sie sich harte Kämpfe geliefert hatten, auf diese  Weise lösen konnten. Bei manchen Themen einigten sie sich auf eine Zweinigung.

Das ist ein Begriff, den ich von der wunderbaren Vera Birkenbihl übernommen habe. Er beschreibt den Umstand, dass man sich darauf einigt, zwei Meinungen in einer Sache zu haben und das in Akzeptanz stehen zu lassen.

 

Das Beziehungskonto auffüllen

Hast Du schon einmal etwas vom Beziehungskonto gehört? Was so strategisch nüchtern nach gegenseitigem Aufrechnen klingt, ist in Wirklichkeit eine wunderbare Metapher um die wichtige Balance zwischen Geben und Nehmen in einer Beziehung zu beschreiben. Jeder der beiden Partner trägt gleichermaßen dazu bei, dass sich der andere in der Beziehung wohl fühlt.

Alles, was Du aktiv tust, damit es Eurer Liebe und Deinem Partner oder Deiner Partnerin gut gehen kann, stellt eine Einzahlung dar, die Eure Verbindung stärkt. Jede Kritik, Distanzierung, Kränkung oder destruktiver Streit ist eine Abbuchung. Negative Konsequenzen drohen dauerhaft, wenn das Konto dadurch irgendwann im Minus ist.

Und wenn Du da so an den Status Deiner eigenen Beziehung denkst? Hast Du das Gefühl, ein  dickes Polster auf dem Beziehungskonto zu haben? Oder sieht es ziemlich mau aus?

Das ist keine kurzfristige Sache. Wenn ihr beide über längere Zeit immer wieder etwas auf das Beziehungskonto einzahlt, dann seid ihr wahrscheinlich im Beziehungsplus und kleinere Schwierigkeiten, die in jeder Beziehung vorkommen ändern daran nichts. Selbst eine größere Auseinandersetzung rüttelt dann  nicht an den Grundfesten Eurer Beziehung. Das dicke Plus fängt Euch auf und die Beziehung verkraftet auch mal einen Absturz.

Ist aber Eurer Beziehungskonto bereits im Minus, wirst Du ebenso wie Dein Partner oder Deine Partnerin wahrscheinlich auf jede neue Schwierigkeit verletzt, gekränkt, oder einfach resigniert reagieren. Die Empfindlichkeiten wachsen, die Verletzungsgefahr ebenfalls, der Beziehung fehlt es dann schlichtweg an Substanz. Es gibt keinen Puffer. Deshalb reagiert ihr dann sehr dünnhäutig und verliert das Vertrauen und die Hoffnung.

 

Dabei ist es wichtig zu wissen, dass in Beziehungen negative Erfahrungen stärker zu Buche schlagen als positive. Es lohnt sich also, den Ist-Stand des eigenen Beziehungskontos einmal zu überprüfen und das Guthaben aufzustocken. Am besten tut ihr das  regelmäßig und ganz bewusst.

 

Im Grund ist es ganz einfach, ihr Beziehungskonto aufzufüllen: Wir zahlen ein, in Form von Aufmerksamkeiten unserem Partner gegenüber, mit allem, was ihr oder ihm Freude macht, sie oder ihn unterstützt und was das Vertrauen untereinander stärkt. Das können Gesten sein und Komplimente, Aufmerksamkeit oder auch kleine Geschenke.

Ein Zettel auf dem Frühstückstisch mit einem „Ich liebe Dich!“. Das Lieblingsessen Ihres Partners oder Ihrer Partnerin, ein romantischer Abend, den Sie vorbereiten oder eine leidenschaftliche Umarmung. Und eben Verständnis, Anerkennung, Wertschätzung und Entgegenkommen. Auch Unterstützung kann aus Sicht Ihres Partners eine Währung sein, die er oder sie auf dem Beziehungskonto schätzt.

Wenn Du magst, hör Dir dazu noch mal die Episode über die Sprachen der Liebe an, da bin ich ganz ausführlich darauf eingegangen, was genau die Beziehung stärkt und warum es so wichtig ist, seine Liebe in de Sprache von Partner und Partnerin zum Ausdruck zu bringen, wenn sie oder ihn das erreichen soll.

Es geht also darum, dass wir etwas einzahlen, dass in der Liebeswährung unseres Beziehungspartners einen großen Wert hat. Unser Gegenüber wiederum bemüht sich darum, Einzahlungen vorzunehmen die wir als besonders wertvoll erachten.

Und: Auch beim Beziehungskonto gilt die Gleichberechtigung. Beide Partner sollten das Auffüllen des Beziehungskontos wichtig und ernst nehmen, wenn die Beziehung gelingen soll. Das ist das Geheimnis.

Marion und Annick, deren Beziehung lange Zeit durch die ständigen destruktiven Streits auf der Kippe stand und deren Liebe unter den Kampfhandlungen arg gelitten hatte, haben Ihre Beziehung von einem Kriegsschauplatz wieder zu einem wirklichen emotionalem Zuhause gemacht. Sie haben beide aktiv etwas dafür getan und das war ebenso mutig, wie kraftvoll. Sind damit für immer alle Probleme vom Tisch? Nein, natürlich nicht. Aber jetzt wissen sie, wie sie den Teufelskreis des destruktiven Streits beenden und den Kreislauf des Gelingens in Gang setzen kann.

Mich macht das glücklich, zu sehen was möglich ist, wenn man es wirklich will. Genau deshalb liebe ich diese Arbeit so sehr. Wenn wir es schaffen unsere eigene Komfortzone zu verlassen, um dem anderen entgegenzugehen, dann kann sich unsere Beziehung auf ein nächstes Level entwickeln und wir uns auch Eine Win-Win Situation entsteht.

Müssen wir dazu alles richtig machen? Nein, wir brauchen nur die Bereitschaft, aktiv etwas zur Veränderung beizutragen und echte Verantwortung zu übernehmen und endlich aktiv zu werden.

Und deshalb teile ich sie auch so gerne mit Dir, und ich hoffe, Du konntest auch diesmal wieder etwas für Dich und Dein Leben und Deine Beziehung mitnehmen.

Alles Liebe, Deine Claudia

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