Ich bin davon überzeugt, dass die meisten Beziehungen nicht an einem Mangel an Liebe sterben, sie sterben an mangelnder Kommunikation. „Wir sprechen gar nicht dieselbe Sprache“ ist ein verzweifelter Satz, den ich oft in der Arbeit mit Paaren höre. Deshalb ist das „Übersetzen“ zwischen den Partnern eine der wichtigsten Aufgaben, die ich als Beraterin in diesen Sitzungen übernehme. Und natürlich geht es dann darum, diese Übersetzung selbst zu lernen, um in die Welt des anderen einzutauchen. In diese Erfahrung möchte ich Dich heute mitnehmen, ich zeige Dir ein spannendes Wahrnehmungs-Experiment, dass ein echter Augenöffner ist und das  Du gerne mal mit Deinem Partner oder Deiner Partnerin ausprobieren kannst.

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Gewinner und Verlierer in Streitsituationen, innere und äußere Realität

Wir leben zwar alle in einer Realität, aber wir erleben diese Realität als eine eigene innere Wirklichkeit, die sich sehr von der Wahrnehmung abweichen kann.

Befragt man Zeugen bei einem Kriminalfall, dann haben die einen einen mittelgroßen, braunhaarigen Mann mit Brille gesehen, die anderen einen großen Blonden mit brauner Jacke. Was uns in so einem Fall ganz normal erscheint, nämlich das in der selben Situation Menschen vollkommen andere Erfahrungen machen und sicher sind, dass sie recht haben- das stellt uns in unseren Beziehungen regelmäßig die Beine. Denn da passiert genau das Gleiche, aber wir wollen es partout nicht wahrhaben und kämpfen wie besessen darum, dass wir uns nur wir recht haben. Also muss der Andere falsch liegen. Und dieses Streiten und Kämpfen um das richtige „Richtig“ erzeugt Gewinner und Verlierer und zerstört auf Dauer die Basis der Beziehung.

Wie krass die Wahrnehmungsunterschiede tatsächlich sind, das zeige ich den Klienten in meinen Paarberatungen gerne mit einem kleinen Experiment. Du kannst das gerne mal mit Deinem Partner oder Deiner Partnerin nachstellen. Du brauchst dazu jeweils einen Zettel und einen Stift, ein handelsübliches Papiertaschentuch oder ein Stück Küchenrolle tut es auch, und ein Bild von einem Rohrschachtest. Das sind diese Bilder, die wie wahllose Tintenkleckserei aussehen.

Und dann geht’s los!

 

Wahrnehmungsexperiment zur Kommunikation in der Beziehung

Die erste Aufgabe, die meine Klienten bekommen heißt:

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• Zeichne ein Quadrat mit drei Geraden. Hier schauen mich meine Klienten staunend an. Wie soll ich das machen? Aber hier geht es nicht darum, dass man das auf eine bestimmte Weise macht. Mach es einfach so, wie Du das am besten umsetzen kannst. Vielleicht musst Du eine Weile darüber nachdenken, das ist okay.

 

• Schaut nun auf das Bild mit dem Rohrschachtest. Was siehst Du? Schreibe es auf.

 

• Fasst nun jeder das Taschentuch an und fühlt. Was spürst Du? Mit welchen drei Adjektiven lässt sich für Dich am besten beschreiben, wie sich das Taschentuch anfühlt? Schreibe auch die auf.

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Und jetzt wird’s spannend: die Auflösung des Experiments ist meist erstaunlich. Und wahrscheinlich wird Dir, wird Euch das auch so gehen, wenn Ihr zusammen schaut, was Ihr aufgeschrieben habt.

• Zeichne ein Quadrat mit drei Geraden.

Dafür gibt es viele Wege. Niemand hat gesagt, Du sollst NUR drei Geraden verwenden. Es können genauso gut vier sein. Du könntest auch das Quadrat auch an den Blattrand zeichnen und so tatsächlich nur drei Geraden verwenden. Und ich hab noch viele andere kreative Möglichkeiten zur Umsetzung dieser Aufgabe gesehen. Fakt ist, dass Du wahrscheinlich diese Aufgabe ganz anders gelöst hast als Dein Partner oder Deine Partnerin, weil Ihr jeweils einen anderen Erfahrungshintergrund mitbringt und der, ohne dass ihr das wollt oder beabsichtigt, bei der Erfüllung dieser Aufgabe mit reinspielt, so als wäre das das natürlichste der Welt.

 

• Was siehst Du auf dem Bild?

Bei der Aufgabe zu beschreiben, was man auf dem Tintenklecksbild erkennen kann, sind es auch Eure verschiedenen Prägungen, die die Interpretation des Bildes beeinflussen und Euch so zu ganz anderen Möglichkeiten und Ideen kommen lassen. Es kommt relativ selten vor, dass Menschen hier zum gleichen Ergebnis kommen.

 

• Was spürst Du?

Das Spüren des Taschentuches. Vielleicht hast Du notiert: weich, seidig, anschmiegsam. Dein Partner vielleicht: trocken, weich und leicht. Und jetzt überleg mal: Wer hat entschieden, wie sich dieses Tuch für Dich anfühlt? Hat Dich jemand überredet, hat Dich jemand gezwungen? Nein! Niemand entscheidet über Deine Gefühle, weil in Deinem Kopf nur DU bist. Niemand hat die Gefühle da hinein getan. Egal, was also der andere sagt oder tut, wir entscheiden und bewusst und unbewusst, welche Gefühle wir damit verbinden. Diese Erkenntnis bekommt besonders Gewicht, wenn wir uns daran in der nächsten Streitsituation erinnern.

Was will uns dieses Experiment also sagen? ist das Learning?

Es gibt nicht nur eine Wahrheit

Wir alle nehmen nicht die Wirklichkeit wahr, sondern wir machen uns ein inneres Abbild davon, so eine Art Privatwirklichkeit. Unsere ganze Vergangenheit, unsere Grundannahmen, unsere Glaubenssätze, unsere Erfahrungen und die Rückschlüsse, die wir daraus gezogen haben, schauen immer mit in die Welt. Auf diese Weise fügen wir ohne es zu merken, dem Erlebten gerne mal was hinzu. Zum Beispiel unterstellen wir unserem Partner im Streit eine Absicht, die dieser gar nicht hatte. Aber wir nehmen auch etwas weg, von dem was unser Gegenüber sagt oder tut, wenn das nicht zu unserer inneren Interpretation passt.

Das Wahrnehmungs-Experiment zeigt das wirklich anschaulich. Wir fügen dem Erlebten etwas hinzu und wir nehmen etwas weg. Wir interpretieren und halten diese Interpretation für die Wahrheit. Wir sortieren das Wahrgenommene in innere Schubladen ein. Und diese Schubladen haben wir aus früheren Erfahrungen gebildet. Wenn die Wahrnehmung nicht in die Schublade passen will, wird sie eben passend gemacht. Deshalb ist es im Schritt eins des Wahrnehmunsg-Experiments so, dass wir total begrenzt sind in unserer Vorstellung, wie man mit drei Geraden ein Quadrat zeichnen soll.

Und weil wir ja nicht merken, dass wir das tun, streiten wir dann um das richtige „Richtig“, weil wir sicher sind, dass das auf unserer Seite ist.

Jeder Mensch, auch unser Partner hat in seinem eigenen inneren Denk-, und Angstsystem recht. Denn für unser Gegenüber ist es „richtig“ und stimmig, was er oder sie wahrgenommen hat. Es geht also nicht darum, rechter zu haben, sondern darum gemeinsame Lösungen zu finden.

 

Willst Du Recht haben, oder Lösungen finden

Ist daher auch die Frage, die ich meinen Klienten stelle, wenn Sie aus dem Staunen über die Unterschiedlichkeit ihrer Wahrnehmungen und Lösungen bei diesem Experiment wieder rausgekommen sind. Denn was sie da erlebt haben, lässt sich eins zu eins auf die Themen in der Beziehung übertragen.

 

Erst wenn wir akzeptieren können, dass der andere ein anderes Verständnis, eine andere Ansicht über das haben darf, was in unserer Beziehung stattfindet, können wir anfangen uns wirklich zu verstehen. Vorher bestehen die Auseinandersetzungen meist darin, dem anderen seine Meinung wegnehmen zu wollen.

 

Und das erzeugt verständlicherweise Abwehr und Widerstand. Niemand lässt sich gerne seine Meinung wegnehmen. Wir ändern sie freiwillig oder wir bleiben dabei.

Genau deshalb ist ein echtes Interesse an der Ansicht der Partnerin oder des Partners so wichtig. Ohne erhobenen Zeigefinger, ohne Belehrung, ohne verdrehte Augen. Sogar dann, wenn uns die Meinung nicht gefällt. Das bedeutet wirklich Respekt, das ist echte Augenhöhe. „Ich sehe Dich, ich interessiere mich dafür, wie Du das siehst und ich bin an einer echten Lösung interessiert. Und weil Du mir wichtig bist, möchte ich verstehen, wie Du das siehst.“

So können wir Brücken schlagen und wirklich in die Erfahrungs- und Wahrnehmungswelt unserer Partner eintauchen, um diesen Menschen aus sich selbst heraus zu verstehen und nicht aus unserer Außenansicht. Und das verbindet unglaublich, denn alle Menschen wünschen sich von Herzen eins: Gesehen und verstanden zu werden, so wie sie sind.

 

Die Wahrheit hinter dem Ereignis- von der Ereignisebene zur Bedeutungsebene

Natürlich geht es auch darum, sich selbst auf diese Weise zu verstehen und sich selbst und der eigenen Wahrnehmung Ausdruck zu verleihen, damit wir verstanden werden können.

Ich empfehle meinen Klienten daher, weniger auf der Ereignis-Ebene miteinander zu reden, sondern auf der Bedeutungsebene. Wie Du es beim Wahrnehmungs-Experiment sehen konntest, ist es nicht das äußere Ereignis, auf das wir reagieren.

 

Wir reagieren auf die innere Bedeutung, die dieses Ereignis für uns hat. Und die Bedeutung, die wir in unserer Innenwelt den Dingen, Umständen und Erfahrungen geben ist sehr individuell und geprägt von unseren früheren Erfahrungen. Das kann man aber im Außen nicht sehen. Dort ist nur das Ereignis sichtbar. Genau deshalb verstricken wir uns ja miteinander in so unglaubliche Missverständnisse.

 

Ein einfaches Beispiel, dass ich schon mal in einer anderen Folge zur Kommunikation erzählt habe, aber das so herrlich plastisch ist, auch wenn es wie aus einem Sketch von Loriot anmutet:

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„Mir ist kalt“, sagt die Frau zu Ihrem Mann, als beide abends gemeinsam auf dem Sofa sitzen und fernsehen. Der Mann geht zum Thermometer und sieht nach. „Es sind einundzwanzig Grad, das ist nicht kalt.“ Er setzt sich wieder hin.

Seine Frau sieht ihn enttäuscht an und sieht traurig aus. „Was habe ich denn jetzt schon wieder falsch gemacht?“, fragt er sich und starrt in den Fernseher. „Ich bedeute ihm gar nichts“, denkt die Frau, die sich eigentlich etwas Zuwendung oder ein Gespräch gewünscht hatte.

Beide fühlen sich unverstanden, ein typisches Kommunikationsmissgeschick, dass uns allen andauernd passiert. Um die Wahrscheinlichkeit des Verstandenwerdens und Verstehens zu erhöhen, ist es sinnvoll über die jeweils unterschiedliche Bedeutung des Erlebten zu sprechen.

Niemand kann raten, was wir meinen, was es uns bedeutet, wenn wir es nicht oder nur ungenau sagen. Und wenn wir nicht nachfragen, was es für unseren Partner bedeutet, werden wir ihn oder sie nie verstehen.

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So kommst Du auf die Bedeutungsebene der Kommunikation

Auf der Bedeutungsebene zu kommunizieren ist wirklich einfach, wenn man das Prinzip und die Wichtigkeit des Ganzen verinnerlicht hat.

Das bedeute für mich ganz konkret: Ich gehe erstens nie davon aus, dass ich den anderen richtig verstanden habe, sondern ich frage nach: „Habe ich Dich richtig verstanden, dass…“ oder auch: „Bei mir kommt das und das an, habe ich Dich da richtig verstanden?“

Ich erwarte aber auch nicht, dass jeder einfach weiß, was ich meine. Ich versuche daher gleich, die Bedeutung die das Thema für mich hat, mitzutransportieren.

Und zweitens habe ich zutiefst verinnerlicht, dass es zu einer Frage viele Meinungen und Ansichten geben kann. Siehe Experiment. Und sollte ich es malkurz vergessen haben, werde ich ganz schmerzlich daran erinnert, Du kannst sicher sein.

Und so geht’s:

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Ich möchte Dir das Ganze am Beispiel von Andrea erklären. Andrea liebt mit Felicitas ein ziemlich schönes Leben. Sie haben alles, was man sich vorstellen kann, aber sie können es nur schwer genießen, weil sie sich immer wieder so schlimm missverstehen, dass sie sich hart verletzen und die Kommunikation abreißt. Beide leiden dann. Andrea ist sehr durchsetzungs- und willensstark, sie hat in meinen Augen ein handlungstypisches Naturell.

Liebe zeigt sie vor allem über körperliche Nähe und Sex und nur beim Sex fühlt sie sich auch wirklich geliebt. Felicitas ist eher der emotionale, feinfühlige, empahtische Typ. Ihre Sprache der Liebe ist Zugewandtheit, emotionale Nähe und Austausch. Man kann sich vorstellen, dass sie auf diese Weise oft aneinander vorbeigefunkt haben.

Andrea beschwert sich, weil es nach Ihrer Meinung zu wenig Sex in der Beziehung gibt. Genauso sagt sie das auch und wirkt dabei hart und zugeknöpft. Sie ist verletzt, weil sie sich nicht geliebt fühlt. Das aber sagt sie nicht. Sie geht einfach davon aus, dass Felicitas doch wissen muss, was das für sie bedeutet.

Felicitas, als Beziehungstyp, sieht nur die Ereignis-Ebene, nämlich wie Andrea sich verhält. Hart, kritisch und fordernd. Die Bedeutung, wie es Andrea damit geht, sieht sie nicht und da es so anders ist als in ihrer Innenwelt, kommt sie auch nicht darauf, was das Verhalten bedeuten könnte. Felicitas ist sicher, dass die Härte Ablehnung bedeutet, dass Andrea sie nicht mehr liebt. Beide stecken fest in ihrem Leid und sind namenlos enttäuscht. Eine echte Pattsituation ist entstanden.

Jetzt bin ich als Übersetzerin gefragt. Ich schaue mit Andrea von der Ereignis, auf die Bedeutungsebene und helfe ihr, das  Franziska auch mitzuteilen. „Wenn wir keinen Sex haben“, sagt Andrea dann, „fühle ich mich verlassen und nicht geliebt. Ich wünsche mir mehr Nähe, weil ich Dich wirklich liebe und das auch körperlich spüren möchte.“

Vom Ereignis ausgehend, „Wir haben wenig Sex“, ist Andrea mit etwas Übung auf die Bedeutungsebene gewechselt, in dem sie ausdrückt, welche Gefühle und Bedürfnisse hinter dem Ereignis liegen und was ihr daran wehtut, um was es wirklich geht und was sie sich wünscht.“

Felicitas staunt und Tränen rollen über ihre Wangen. So sehr hat sich Andrea noch nie geöffnet. Felicitas ist unfassbar berührt. Andrea staunt über die Wirkung Ihrer Worte, hatte sie doch angenommen dass Felicitas das alles klar sein müssen.

Als wir dann auch noch Felicitas Bedeutungsebene in den Ausdruck bringen, liegen sich die beiden in den Armen. Auch für mich super berührend so ein Moment. Da sind sich zwei ganz nahe, weil sie sich ermöglicht haben, in die Innenwelt der jeweils anderen tief einzutauchen und sich in einer Tiefe zu verstehen, die sonst schwierig scheint. Und sie stellten fest, dass sie das Gleiche wollen, nur eben eine andere Ausdrucksform dafür verwenden.

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Wenn Du mehr wissen möchtest, über die verschiedenen Naturelle, die Psychographie, mit der ich arbeite, oder über die Sprachen der Liebe, ich verlinke Dir die entprechenden Folgen und Artikel am Ende dieses Artikels.

Und ich möchte Dich ermutigen, es selbst einmal auszuprobieren und Dich mitzuteilen, in dem Du Deine innere Bedeutung mittransportierst.

Anstatt „Musst Du immer in Dein Handy schauen!“, könntest Du sagen: „Immer, wenn Du in Dein Handy schaust während ich Dir was erzähle, fühle ich mich ganz einsam. Ich bin dann gar nicht sicher, ob Du mir zuhörst. Dein echtes Interesse bedeutet mir wirklich sehr viel.“

Lass Deinem Gegenüber die Möglichkeit, Dich wirklich zu verstehen und sprich nicht nur über die Erfahrung, das Ereignis, sondern das was dabei in Dir passiert, wie es Dir damit geht, wie Du Dich fühlst, was Du Dir wünschst und was Dir wichtig ist.

Und frage immer mal nach:“ Was bedeutet das für Dich? Wie geht es Dir dabei?“

Das ist wirklich schon ein ganz großer Schritt auf dem Weg zur gelingenden Kommunikation und für Fortgeschrittene ist dann die GFK nach Marshal Rosenberg und das Vier-Ohren Modell von Friedemann Schulz von Thun der Next-Level Step.

Ich wünsche Dir spannende Erfahrungen, höre die Folge auch gerne nochmal mit Deinem partner an oder teile sie.

Und ganz wichtig: all diese Methoden funktionieren nur, wenn eine Bereitschaft dafür auf beiden Seiten besteht. Immer wieder bekomme ich Post, in der steht: „Ich habe diese tollen Folgen über Kommunikation angehört, aber mein Partner will das nicht hören. Was soll ich tun?“

Ehrlich gesagt, da kannst Du wenig machen. Vielleicht solltest Du überlegen,ob Du auf Dauer wirklich in einer Beziehung sein willst, in der es keine Bereitschaft gibt, aufeinander zuzugehen.

Kommunikation ist keine Einbahnstraße und Beziehung schon gar nicht!

Alles Liebe,  Deine Claudia

LINKS AUS DIESER EPISODE

• Podcast-Folge „Die Sprachen der Liebe„
• Podcast-Folge „Psychographie“

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