Hast Du schon jemals über den Unterschied zwischen Bindung und Beziehung nachgedacht? Beides wird gerne in einem Atemzug genannt und doch gibt es gewaltige Unterschiede zwischen diesen beiden Aspekten in Bezug auf Partnerschaft und Liebe.

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Wenn wir Bindung und Beziehung verwechseln, kann das fatale Folgen haben, z.B. dafür sorgen, dass wir in Beziehungen feststecken, die uns nicht mehr guttun und emotionale Abhängigkeiten entwickeln. Starke Bindung, schlechte Beziehung? Wie das zusammenhängt und warum es so schwer ist, sich aus schwierigen und toxischen Beziehungen zu lösen und wie es trotzdem gelingen kann, das erfährst Du in diesem Artikel.

Vielleicht kennst Du das ja auch, dass Du an jemandem dran klebst, als gäbe es kein Morgen mehr- auch wenn die Beziehung eigentlich grottenschlecht ist. Schlechte Beziehung trotz starker Bindung, was steckt dahinter, das möchte ich Dir mal am Beispiel meiner Klientin Sarah zeigen.

Sarah, Anfang 40, eine wunderbare, herzliche und selbstbestimmte Frau, steckt seit Jahren fest in einer Beziehung zu Benny. Benny ist verheiratet und obwohl er sich in seiner Ehe weder geliebt noch gesehen fühlt, hält er daran fest weil er niemanden enttäuschen will, weder seine Frau noch seine Kinder. Und die gemeinsame Firma will er auch nicht aufgeben. Benny entscheidet sich die Struktur seiner Ehe-Beziehung aufrecht zu erhalten und  und gönnt sich als Zuflucht für seine emotionalen und sexuellen Bedürfnisse die Affäre zu Sarah. So kann er beiden seiner Bedürfnisse Raum geben. Alles kann so bleiben, wie es ist, er kann an seiner Ehe und an der Familie und den Umständen festhalten und er kann sich geliebt fühlen und hat ein emotionales Zuhause bei Sarah. Für ihn passt das.

Sarah hat keinen Einfluss auf die Gestaltung der Beziehung. Denn Benny bestimmt, wann sie sich sehen, wann sie telefonieren, was sie zusammen machen oder nicht. Und Benny bestimmt auch, was Sarah über ihn erfahren darf und was nicht. Es ist nicht so, dass sich Benny gar nicht für Sarah interessieren würde. Wenn er da ist, fragt er nach und erkundigt sich, was Sarah so macht und wie es ihr geht. Aber er selbst hält sich mit allem, was persönlicher Natur ist, bedeckt. Er gibt kaum etwas von sich preis. So weiß Sarah im Prinzip kaum etwas davon, was ihn beschäftigt, umtreibt, welche Art Mensch Benny tatsächlich ist.

Sarah macht das sehr traurig. Sie fühlt sich einsam und seltsam ungewollt. Eigentlich, stellen wir fest, hat sie eine Nicht-Beziehung. Der Mann, den sie liebt, zeigt sich kaum in ihrem Leben, er ist schlichtweg so gut wie nie anwesend und wenn doch, dann bestimmt er wie die kurzen Kontakte aussehen und wie oft sie Kontakt über WhatsApp haben. Kaum etwas, von dem, was sie sich in einer Beziehung vorstellt, kann gelebt werden. Und dennoch hält sie an dieser Beziehung fest, so als ob dieser Mann der einzige auf der Welt wäre. Sie ist emotional abhängig und regelrecht süchtig nach Benny. Sie nimmt alles hin, auch wenn sie leidet und der Schmerz der Lieblosigkeit sie quält.

Was passiert hier? Wie kann eine so toughe, kluge Frau, die auf eigenen Beinen steht und sonst gut klar kommt,  sich so verlieren?

Die Sache ist die: Sarah hat zwar eine starke, intensive Bindung an Benny, aber sie hat eine schlechte Beziehung mit ihm. Das ist ganz typisch für ungesunde Beziehungsdynamiken und für sogenannte toxische Beziehungen.

 

Bindung ist der Kleber, der uns in der Beziehung andocken lässt und dort das Gefühl erzeugt, verbunden zu sein und verbunden sein zu wollen. Auch dann, wenn die Beziehung, schwierig, ungesund oder regelrecht toxisch ist.

 

Ob wir eine starke Bindung an jemanden haben, sagt nichts über die Qualität dieser Bindung aus und damit kann man nicht zwingend auf eine gute Beziehung schließen. Aber fühlen wir uns sehr stark an jemanden gebunden, dann sehnen wir uns natürlich auch nach der Erfülltheit einer guten Beziehung.

Eine gute Beziehung aber braucht natürlich umgekehrt eine starke Bindung. Nur eben ist für eine gute und erfüllte Beziehung auch die Qualität, also die Beschaffenheit der Bindung wichtig. Stärke allein reicht nicht.

Was ist Bindung, was ist Beziehung?

Bindung bezieht sich auf eine tiefe Verbundenheit und ein Zugehörigkeitsgefühl. Wir alle haben ein Bindungsbedürfnis von Geburt an. Wir sind mit einem emotionalen Radar dafür ausgestattet, emotional anzudocken. Das ist für unsere Entwicklung existenziell. Wir brauchen Bindung, besonders am Anfang unseres Lebens ist sie überlebensnotwendig. Und wenn alles gut läuft, erfüllt sich das Bindungsbedürfnis in der ersten Beziehung unseres Lebens, nämlich die zu unseren Eltern.

Wenn wir in unseren Herkunftsfamilien sicher waren, wenn unsere Elternfiguren für uns da waren, auf uns eingegangen sind, uns geschützt und unterstützt haben, wir Liebe erfahren haben und Beständigkeit, dann haben wir das Gefühl der sicheren Bindung in uns verankert. „Ich bin geliebt und sicher. Ich werde unterstützt und darf ich selbst sein.“ Ein Urvertrauen entsteht in uns selbst  und eine innere Zuversicht in das Leben und die Menschen an sich, dass dazu führt dass wir auch natürlicherweise erwarten und voraussetzen, dass eine starke, sichere Bindung Bestandteil von Beziehung ist.

Wenn Dich dieses Thema tiefer interessiert, dann empfehle ich Dir nochmal in die Folgen zu den vier Bindungsstilen und in die Folge über das Urvertrauen  reinzuhören. Alle genannten Folgen findest Du als Link am Ende dieses Artikels.

Wurden unsere frühkindlichen Bindungsbedürfnisse nicht so gut erfüllt, hatten wir das Gefühl nicht zuverlässig emotional verfügbare Eltern zu haben, konnten uns diese Eltern nicht vermitteln, dass sie uns sehen, für uns da sind, uns sehen und lieben so wie wir sind. Haben wir nicht genügend Unterstützung erfahren oder waren unsere Eltern schlichtweg nicht da, dann besteht der Wunsch und das Bedürfnis nach Bindung dennoch und verstärkt sich möglicherweise sogar. Denn wenn wir nicht sicher sein können, dass uns etwas selbstverständlich zur Verfügung steht, wie die elterliche Liebe, dann hört ja das Bedürfnis danach nicht auf. Viel wahrscheinlicher ist es, dass die emotionale Kopplung an diese Person intensiver wird, weil wir von der Bindung zu dieser Person, Mama oder und Papa abhängen und sie so dringend brauchen.

Das scheint paradox zu sein. Aber es folgt einer inneren Logik. Sogar Kinder von Eltern, die Verwahrlosung oder Misshandlungen erfahren, emotional, sexuell oder körperlich- und leider kommt das immer noch vor und jeder tragische Fall ist einer zuviel, aber diese Kinder wenden sich nicht etwa ab von ihren Eltern, egal was ihnen angetan wird. Zumindest tun sie das nicht, solange sie klein sind. Diese Kinder halten an der schwachen Bindung von der Elternseite quasi doppelt so stark fest, weil sie Angst haben, die Bindung zu verlieren, die ja nicht sicher ist. Es wird durch Trennung von der Bindungsperson sowie durch äußere oder innere Bedrohung, Schmerz und Gefahr aktiviert. Das bedeutet: starke Bindung von Seiten des Kindes bei gleichzeitiger schlechter Beziehung.

So ist es auch Sarah ergangen. Sie hat eine Kindheit voller Anspannung erlebt. Sie wuchs mit dem Gefühl auf, nicht richtig zu sein, sich stark anpassen zu müssen und keine eigenen Meinung oder Bedürfnisse äußern zu können. Ihre Eltern waren offenbar emotional wenig offen, sie konnten nicht gut auf Sarah eingehen und das führte dazu, dass Sie sich allein, wertlos und wenig unterstützt fühlte. Der Wunsch nach der Erfüllung dieser Grundbedürfnisse war dennoch so stark, dass Sie weiterhin versuchte, alles richtig zu machen, um doch noch ein bisschen Liebe und Anerkennung zu erfahren.

 

Kommen wir mit dieser Erfahrung starker Bindung bei schlechter Beziehungsqualität in einer erwachsenen Paarbeziehung an, dann kann es sein, dass wir die alte Bindungserfahrung wiederholen und unserer Sehnsucht nach guter und sicherer Bindung, die aus der Kindheit kommt wieder erleben und unter allen Umständen versuchen, sie doch noch zu bekommen.

 

Und wenn wir schon Erfahrungen mit starker Bindung und schlechter Beziehungsqualität gemacht haben, wie Sarah, dann ist uns das so vertraut, dass wir im schlimmsten Falle wieder kleben bleiben an einem Menschen, der nicht für uns da ist. Auch wenn Sarah weiß, dass sich in ihrer Beziehung alles um Benny und nichts um sie dreht, bleibt sie dennoch an ihm kleben, weil ihr diese Art von Bindung/Beziehung vertraut ist. Sie folgt dem Wiederholungszwang und der kindlichen Sehnsucht.

Wir alle sehnen uns danach eine starke Bindung herzustellen in unseren Paarbeziehungen, emotional anzudocken und eine gewisse Sicherheit zu erfahren. Wir wollen Zugehörigkeit spüren. Eine gute Erwachsenen- Beziehung ist jedoch auf Augenhöhe, sie ist ein Versuch, die Bedürfnisse beider Partner in Einklang zu bringen, auch wenn es dabei holprig zugehen kann. Sie beruht auf Geben und Nehmen.

Gehen wir unbewusst mit kindlichen unerfüllten Bedürfnissen in die Beziehung, dann wünschen wir uns emotionale Versorgung, Schutz und Verfügbarkeit, so wie es für uns als Kind notwendig gewesen wäre. Doch im Erwachsen-Leben sind wir zuerst einmal selbst zuständig für die Erfüllung unserer Bedürfnisse, weil Partner oder Partnerin nicht Mama oder Papa sind. Das ist hart, und es bedeutet im Notfall auch die Bremse ziehen zu können, wenn man feststellt, dass man zwar sehr stark an jemandem festhält, aber die Beziehung eigentlich einseitig und wenig erfüllend ist.

Merke: eine starke Bindung muss nicht heißen, dass diese Bindung eine gute Qualität hat. Auch eine ungesunde Bindung kann stark sein und sogar eine Art Suchtcharakter bekommen.  Eine gute Beziehung zu haben, braucht aber nicht nur eine starke Bindung , sondern auch  eine von guter Qualität und dazu ein gehöriges Maß an Autonomie, der Fähigkeit selbstwirksam zu sein und uns notfalls auch lösen zu können.

Außerdem ist für gute Beziehung entscheidend, dass andere Aspekte von Partnerschaft in relativ guter Balance sind, etwa das Verhältnis von Anpassung und Selbstbehauptung, und das Verhältnis von Geben und Nehmen.

 

 

Am Beispiel von ungesunden und toxischen Beziehungen kann man bilderbuchhaft sehen, wie das Phänomen starke Bindung und schlechte Beziehung in die emotionale Abhängigkeit führt.

Abhängige Beziehungen starten mit der sogenannten Love-Bombing Phase. Der neue Partner, die Partnerin scheinen der Traum meiner Sehnsucht zu sein. Ich werde angehimmelt und geliebt, bekomme jede Menge Aufmerksamkeit und stehe im Mittelpunkt des Interesses. Wow! Sarah fühlte sich wie im 7.Himmel. Das musste er sein, der einzig wahre Seelenpartner. Es war zu schön, um wahr zu sein, wie Benny sich um sie bemühte und alles nach ihr ausrichtete. Was ihr im Rausch nicht wirklich auffiel war, dass eigentlich alles viel zu schnell ging.

Benny machte Pläne, redete von der Zukunft, von Heirat und überholte sie regelrecht positiv.  Anfangs wollte sie ihn noch ein wenig bremsen, aber dann lies sie irgendwann alle Zweifel fahren und lies sich mit dem Gefühl nun endlich einmal wichtig zu sein ohne Halten in diese Beziehung hineinplumsen.

Jetzt hatte sie angedockt und ihr Bindungssystem war in Hochform. Die starke Bindung war aktiviert in der Aussicht auf eine darauffolgende gute Beziehung. Doch dann kam etwas völlig unerwartetes. Der Treibstoff, der sie so sehr zu Benn hingezogen hatte, die massive Aufmerksamkeit und die vielen Liebessignale wurden ihr nun immer mehr entzogen.

Benny kam immer seltener, wenn Sie sich beklagte, machte er ihr Schuldvorwürfe. Manchmal meldete er sich gar nicht mehr, oder durch plötzlich einsetzende Kritik fühlte sich Sarah immer öfter nicht okay und nicht liebenswert. Die Beziehung verschlechterte sich immer mehr, doch Sarah war wie festgeklebt, unfähig sich zu lösen. Die starke Bindung wurde der Klebstoff, der Sie festhalten lies, egal wie schlimm es wurde.

Nur ab und zu gab es mal ein paar Krümel an Aufmerksamkeit und dann wieder nicht und dieses Unvorhersehbare, dieses Nichtwissen nicht vertrauen können, verstärkte die Suchtwirkung emotionaler Abhängigkeit und sie hatte keine Kontrolle mehr über das, was passierte.

Immer wenn Sie soweit war, die Sache doch zu beenden fand Benny einen Weg, sie wieder davon zu überzeugen dass sie ihm doch wichtig war. Doch in Wirklichkeit investierte er kaum etwas. Diese Art von Beziehung nutzte nur ihm.

Sarah hat den Absprung noch nicht ganz geschafft, aber wir arbeiten daran. Es fällt ihr schwer, sich nicht schuldig zu fühlen für die Einseitigkeit dieser Beziehung und sie wird immer wieder an ihrem alten Schmerz, ihrer Ur-Beziehungswunde getriggert: sich für Liebe anstrengen zu müssen, sich verantwortlich für die schlechte Beziehung zu fühlen und alles einfach auszuhalten.

Aber ich bin sicher, dass sie an den Punkt kommt, wo sie selbstbestimmt entscheiden kann, ob sie in dieser Beziehung bleiben möchte, die ihr nichts zu bieten hat außer Schmerzen und ein paar winzige Minuten des Glücks.

Wenn Du Dich dabei erkennst, wenn Dir etwas aus meiner Beschreibung bekannt vorkommt, dann möchte ich Dich einladen zu einer Übung, die Dir zeigen kann, ob das Verhältnis stimmt von dem was sich für Dich erfüllt in dieser Beziehung und dem, was der Preis ist, den Du dafür zahlst.

 

Die Waage-Übung- wie Du die Balance Deiner Beziehung prüfen kannst

• Halte Deine Hände vor Dich hin wie kleine Schalen, mit der Handoberfläche nach oben
• Schließe Deine Augen und stell Dir einmal vor, Du legst in die linke Hand all das Gute, das Wertvolle, das Erfüllende, dass Du in dieser Beziehung hast.
• Lass Dir einen Moment Zeit. Spürst Du Liebe, Anerkennung, Verbundenheit? Wertschätzung, Nähe, Verstandenwerden, Miteinander? Was, von dem was Dir wichtig ist, kann in dieser Beziehung gelebt werden? Lege das alles in Deiner Vorstellung in die linke Hand.
• In die rechte Hand legst Du das, was Dich belastet, was Du aushältst, was schwer ist und Dich traurig macht oder verletzt. Was ist der Preis, den Du für diese Beziehung bezahlst?
• Bewege nun wie bei einer Waage Deine Hände ein bisschen auf und ab und prüfe, ob es ein Gleichgewicht gibt oder nach welcher Seite Deine innere Waag ausschlägt. Lass diese Wahrnehmung einen Moment auf Dich wirken

Ich bin gespannt, was Du für Dich feststellst.

Und ich wünsche Dir, dass Du eine Haltung findest, die ungefähr so lautet: Ich will diese Beziehung, aber nicht um jeden Preis!

Wenn der Preis ist, dass Du Dich permanent traurig, allein und verletzt fühlst, nicht gesehen und nicht geliebt, wenn Deine Bedürfnisse keine Rolle spielen und Du kaum einen Einfluss auf die Gestaltung der Beziehung hast, dann ist der Preis definitiv zu hoch. Dann wird es Zeit Deine Trennungskompetenz zu aktivieren, auch wenn es weh tut. Trennungskompetenz ist vielfach unterschätzt, aber genau so wichtig wie Beziehungskompetenz. Denn wenn wir uns nicht lösen können, wenn es not tut, dann rutschen wir in die Abhängigkeit und das ist keine gute Voraussetzung für gelingende Beziehungen. Dann wollen wir die Beziehung um sprichwörtlich jeden Preis, auch wenn das bedeutet sich selbst aufzugeben.

Eine Beziehung ist ein Fließen, wir geben etwas hinein und es strömt auch etwas zu uns hin. Es muss nicht jeden Moment ausgewogen sein, es geht um die Tendenz. Balance ist in Beziehung entscheidend, in allen Bereichen. Können wir sie nicht herstellen, haben wir eine Plus-Minus Beziehung. Sie ist einseitig. Mein Lieblingsmerksatz: Es geht in Beziehungen nicht um Harmonie- es geht um Balance.

Sorgen wir für Balance und darum muss man manchmal auch ringen, dass entsteht im besten Falle eine  Win-Win Situation, eine Plus- Plus Beziehung. Und das wünsche ich Dir von Herzen, alles Liebe Deine Claudia

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LINKS

• Die vier Bindungsstile und ihre Auswirkungen auf unser Beziehungen
• Urvertrauen und Selbstliebe als Grundlage für gelingende Beziehungen

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