Die Jahreszeiten der Liebe- die fünf Phasen von Beziehung und Partnerschaft und wie sie gelingen können (Podcast)

In diesem Artikel/Podcast erfährst Du, warum Beziehungen sich verändern müssen, um lebendig und von Liebe erfüllt zu sein. Beziehungen sind nicht statisch, sie sind lebendig, sie verändern sich auf ganz natürliche Weise. Es gibt sowas wie Jahreszeiten der Liebe oder Beziehungsphasen. Insgesamt sind es fünf. Ich verrate Dir, wie Du sie erkennst und wie sie gelingen können (inclusive Arbeitsblatt).

Folge direkt herunterladen

---

Werbung/ Produktplatzierung:

Diese Folge wird präsentiert von ATHELTICGREENS und AG1

Dein zeitlich begrenztes Special-Angebot findest Du unter diesem Link.

---

In der Paarberatung ist das ein häufiges Thema: Menschen wollen verstehen , wieso sie immer wieder an den gleichen Punkt in einer Beziehung kommen und es nicht darüber hinaus schaffen. So schön wie am Anfang soll es wieder werden. Da war doch alles perfekt! Ja, das stimmt! Aber das war auch noch nicht die Beziehung. Ich weiß, es ist total ernüchternd, wenn ich das sage. Und noch eine schlechte Nachricht habe ich für Dich. So „magic“ wie am Anfang der Beziehung wird es später nicht mehr sein, jedenfalls nicht pausenlos.

---

Die gute Nachricht ist aber, es kann viel besser werden als im Rausch der Verliebtheit, tiefer, echter, freier und auch verbundener. Und auch da ist noch Platz für Amore, natürlich!

Beziehungen sind nicht statisch, sie sind lebendig, sie verändern sich auf ganz natürliche Weise. Es gibt sowas wie Jahreszeiten der Liebe oder Beziehungsphasen. Und je nachdem, wem man zuhört und in wessen Buch man schaut, sind es 4 oder auch 7 Beziehungsphasen die wir durchlaufen. Ich glaube, es sind fünf.

Allerdings schafft es nicht jedes Paar, alle diese Phasen zu erleben. Das liegt nach meiner Meinung an einem Missverständnis. Wir wissen einfach zu wenig über diese natürliche Entwicklung von Beziehung und halten die zwangsläufig auftretenden Phasen von Kampf und Konfrontation für das Ende der Liebe. Viele Paare werfen zu schnell das Handtuch. Sie stellen sich den Beziehungsthemen nicht, oder haben keine Kraft dazu. Viele glauben, dass doch am Anfang auch alles gepasst habe und so müsse es wieder sein und zwar mühelos, ohne Anstrengung.

Ehrlich, das ist Bullshit – ein Märchen aus Hollywood an das wir glauben weil niemand uns gesagt hat, wie Beziehung wirklich ist. Jede Beziehung wird an den Punkt kommen, an dem es miteinander schwieriger wird, man sich reibt, sich Widersprüche und Konflikte auftun. Wir verschmelzen nicht zu einem ICH, wir bleiben ICH und DU, also zwei Menschen. Wir bringen bei aller Liebe, die uns verbindet unterschiedliche Prägungen mit, eigene Erfahrungen, Ansichten, Werte und Bedürfnisse. Damit entsteht automatisch ein Spannungsfeld.

 

Das kann anstrengend, nervig, beängstigend sein, aber es ist auch eine wunderbare Einladung sich und die Beziehung zu entwickeln, zu wachsen, als Individuum und als Paar. Wenn man durch dieses Feuer gegangen ist, taucht man ein in eine ganz neue Art von Beziehung.

 

Allerdings ist das der mühevollere Weg. Einfacher ist es, bei den zwangsläufig auftretenden Konflikten die Schuldfrage zu stellen, die Verantwortung weit von sich wegzuweisen und die Flucht anzutreten, aus der Beziehung zu gehen und wieder neu anzufangen.

Versteh mich nicht falsch, es lohnt sich nicht einen toten Gaul zu reiten. Wenn eine Beziehung sich nur noch aufrechterhalten lässt, indem sich einer oder beide Partner/innen komplett verbiegen, dann hat es keinen Sinn. Auch kann man niemanden zwingen, sich den Beziehungsthemen wirklich zu stellen. Aber wenn beide das wollen und den Mut haben, sich ihren Schwierigkeiten zu stellen, dann kann daraus etwas Großartiges erwachsen. Es ist immer wieder ein Moment, der mir die Freudentränen in die Augen treibt in der Arbeit mit Paaren, wenn ich das erlebe.

 

Hast Du schon den “Leben-Lieben-Lassen”-Podcast auf Apple Podcasts und Spotify abonniert?

 

Lass Dir gesagt sein, auch in anderen Beziehungen herrscht längst nicht so oft und viel Harmonie, wie es oft nach Außen den Anschein hat. Ich kann mir den Satz auf die Stirn tätowieren, den ich sehr oft in meiner Arbeit mit Paaren höre: „Alle denken immer, wir sind das perfekte Paar!“. Den schönen Schein waren ist so eine Art sozial vererbter Strategie, die viele von uns ganz unbewusst anwenden.

Den Schein wahren, so tun als ob, bloß nichts anmerken lassen. Wie steht man denn da, wenn sichtbar würde, dass man sich nicht immer so blendend versteht wie im Bilderbuch. Was für eine Anstrengung, sich neben den Konflikten auch noch um ein strahlendes Bild bemühen zu müssen. Und hinter den Kulissen werden dann die Machtkämpfe gnadenlos ausgetragen.

Jed Partnerschaft besteht aus verschiedenen Stadien, die in allen Beziehungen für typische Höhen und Tiefen sorgen. Wer diese Phasen kennt, kann mit ihren Herausforderungen leichter umgehen und sie positiv lenken.

 

 

Und das sind sie, die Phasen der Beziehung- oder die Jahreszeiten der Liebe:

Die erste Beziehungsphase: Die Verliebtheitsphase- der große Rausch

Die erste Phase kennt wahrscheinlich jeder, denn da haben wir nichts als Schmetterlinge im Bauch. In der Verliebtheitsphase trägt man die sogenannte rosarote Brille und schwebt auf Wolke sieben. Unsere Partnerin bzw. unser Partner erscheint uns in dieser Phase fast vollkommen und wir erkennen keine Schattenseiten an ihr bzw. ihm. Wir sind sozusagen blind vor Liebe. Diese Idealisierung lässt alle Schattenseiten verschwinden.

Am schönsten ist es jetzt, zusammen und sich nah zu sein. Die Hormone fahren Achterbahn. Glückshormone wie Dopamin, Noradrenalin und Serotonin nebst Testosteron und Östrogen, die für das Verlangen nach sexueller Befriedigung sorgen, überschütten die Verliebten.

Verliebtsein ist wie schweben. Wir fühlen uns wunderbar und sind es einfach auch. Selbst die härtesten Knochen werden romantisch. Alle Aufmerksamkeit ist bei unserem Partner oder unserer Partnerin. Alles andere tritt in den Hintergrund. Das Leben leuchtet in den schönsten Farben, weil wir leuchten.

Wir können das nächste Treffen kaum erwarten und denken 24/7 an die Geliebte oder den Geliebten. Heißer Sex und sinnliche Leidenschaft feuert das ganze noch an. Wie Drogenrausch würde ich sagen, es haut uns den Keks raus. Ich liebe es. Aber es strengt auch an.

Diese Phase ist sehr endscheidend für die Beziehung, denn hier „connecten“ wir emotional. Die starke „Hin-zu-Bewegung“ der Anziehungskraft sorgt für das Gefühl zusammenzugehören, schafft also erst die Bindung. Wir lassen uns aufeinander ein. Deshalb hat die Natur diese Phase der Beziehung gemacht, da bin ich überzeugt. Universen prallen aufeinander, ein Gefühl von Verschmelzung, starke Energie wird freigesetzt.

Die Verliebtheitsphase ist nach ca. drei bis 18 Monaten vorbei – und damit oftmals auch die Partnerschaft. Viele Menschen steigen an diesem Punkt bereits aus ohne jemals zu erfahren, welche wahren Qualitäten diese Beziehung gehabt hätte.

Mein Tipp:  Genießt die Zeit der Verliebtheit, der extremen Anziehungskraft und der besonderen Intimität! In dieser Zeit entsteht das Bindungsfundament der Partnerschaft. Wenn es eines Tages auch mal schwieriger wird miteinander, ist die Energie dieser Zeit der Treibstoff für den Zusammenhalt.

Ich frage Paare übrigens oft, wie sich kennengerlernt haben und warum sie sich so unsterblich verliebt haben. Wie diese Zeit aus der Sicht von heute erzählt wird, verrät unglaublich viel über den Zustand der Beziehung im Jetzt. Und selbst bei sehr zerstrittenen Paaren löst allein die Erinnerung an die Verliebtheitsphase und das Reden darüber wieder neue Glücksgefühle aus und die Augen fangen an zu leuchten. Ein gutes Zeichen.

Doch irgendwann kommt unvermeidlich Phase zwei.

 

Die zweite Phase der Beziehung: Das Verliebtheitsgefühl lässt nach, die Erwartungen nehmen zu

In der zweiten Beziehungsphase nehmen wir die rosarote Brille ab und sehen plötzlich Eigenschaften und Verhaltensmuster, die wir zuvor an unserer Partnerin bzw. unserem Partner nicht wahrgenommen haben. Die Verschmelzung beginnt sich aufzulösen und wir werden wieder ICH und DU. Und auch ein WIR ist entstanden, etwas dass wir geschaffen haben, ein lebendiges Wesen, unser Baby.

In dieser Phase nehmen wir unseren Partner genauer unter die Lupe und entdecken immer mehr Eigenschaften, die uns nicht gefallen. Verschiedenheiten und Schwächen treten zutage, neben den schönen Seiten die immer noch liebenswert sind. Das kann als enttäuschend empfunden werden. Erste Gefühle der Ernüchterung treten auf, auch wenn die Beziehung immer noch sehr schön und liebevoll sein kann.

Die Partner beginnen zudem, sich wieder mehr um ihre eigenen Interessen zu kümmern. Auch die Alltagspflichten rücken auch irgendwann in den Vordergrund. Wir landen auf dem Boden der Realitäten. Nach all den vielen Nächten, in denen geredet und gekuschelt wurde, tut es gut, einfach mal wieder eine Nacht auszuschlafen und sich wieder um das eigene Leben zu kümmern. Gleichzeitig lässt die extreme Aufmerksamkeit nach, die sich die Verliebten in der ersten Zeit geschenkt haben. Eigene Schwächen werden oft dem Partner angelastet.

Sobald das Verliebtheitsgefühl nachlässt, erkennen wir immer mehr Unterschiede zwischen uns und unserem Partner. Wir fragen uns, wie wir uns haben so täuschen können. In diesem Moment sehen wir zwar noch das Verbindende, aber auch das Unterschiedliche, das Trennende. Kritik zu üben fällt in dieser Phase leicht und wird auch großzügig und gerne ausgeübt.

In dieser Phase trennen sich bereits viele Paare, weil sie glauben die Liebe sei zu Ende. Das ist sehr schade, denn ob man wirklich gut zusammen passt, weiß man erst später.

„In dieser Phase werden wir wieder die, die wir wirklich sind“, sage ich oft in der Paarberatung. Der große Schweiger, der in der Verliebtheit sein Herz auf der Zunge trug und nächtelang reden wollte, zieht sich wieder mehr in sich zurück und redet nicht so gerne. Die kühle Blonde, die in der Verliebtheit zum Vamp mutierte, hat jetzt nicht mehr so oft Lust und ist sehr viel anspruchsvoller.

Jetzt können wir uns noch mal richtig kennenlernen. Es geht sozusagen ans Eingemachte. Das bedeutet, herauszufinden, ob sich aus der anfänglichen Verliebtheit mehr entwickeln, ob daraus Liebe entstehen kann. Schaffen es die Partner zu akzeptieren, dass der andere eben doch nicht perfekt ist, sondern ein ganz normaler Mensch mit seinen individuellen Stärken und Schwächen? Das ist hier die Frage. Affären enden hier, die eigentliche Beziehung beginnt.

Mein Tipp:  Sei nicht traurig, das es jetzt anders ist, denn der Ausnahmezustand der Verliebtheit, so wunderschön er auch ist, lässt sich nicht ewig aufrecht erhalten. Er würde uns auf Dauer erschöpfen. Lass Dich nicht beirren, wenn die Schmetterlinge im Bauch nachlassen. Das ist völlig normal. Auch Dein Partner darf Ecken und Kanten haben. Das eigentliche Abenteuer Beziehung beginnt jetzt erst.

 

Die dritte Beziehungsphase: Der Beziehungs-Machtkampf- die Rangelei um das Kräfteverhältnis beginnt

Die dritte Beziehungsphase ist nicht gerade besser als die Zweite. Jeder versucht, den anderen zu verändern, ihn nach seinen Erwartungen zu formen. Das führt zu Machtkämpfen, Misstrauen, Wut und Schuldzuweisungen. Das Anderssein des Partners oder der Partnerin wird zum Problem und muss bekämpft werden.

Wir schenken uns nichts in dieser Phase. Beide überlegen immer mal wieder, ob eine Trennung nicht vielleicht das Beste wäre. Man verstrickt sich immer wieder in Macht-, Revier- und Konkurrenzkämpfe.

Standen in der ersten Phase der Beziehung die Gemeinsamkeiten im Vordergrund, so dreht sich jetzt vieles um die Unterschiede, die als störend empfunden werden. Viele Paare gehen unbewusst davon aus, dass die eigenen Vorstellungen von Beziehung auch die des Partners sein müssen

Wenn der Partner diese Vorstellungen nicht teilt, fühlen sich viele verraten. Doch Änderungsversuche werden abgelehnt und als Bevormundung erlebt. „ Immer musst Du an mi rummeckern!“, heißt es dann. „Nichts kann ich richtig machen!“.

„Nie bist Du für mich da!“ heißt es von der anderen Seite. Das Vorwurfskarusell wird immer wieder neu angeschoben. Die Partnerschaft kann dadurch außer Balance geraten. Die Partner versuchen mehr oder weniger häufig, den anderen umzuerziehen. Der Partner soll sich Verhaltensweisen, die den Anderen stören, abgewöhnen.

Keiner von beiden will klein beigeben und jeder will in dieser Phase das letzte Wort haben. Das Kräfteverhältnis wird ausgelotet, die Territorien abgesteckt. Das ICH, das DU und das WIR im Beziehungsraum Raum zu geben, so dass sich beide damit wohlfühlen ist die Aufgabe dieser Phase. Die Frage: Wie kann ich ICH sein und gleichzeitig mit DIR zu einem WIR verbunden?

Waren wir anfangs sicher den richtigen Partner für das Leben gefunden zu haben, so sind wir uns jetzt manchmal sicher, diesmal den falschen Partner erwischt zu haben. Bei all den Missverständnissen und Streits fragt man sich manchmal, wo die Liebe geblieben ist. Die Meinungsverschiedenheiten bieten aber auch die Möglichkeit, neue Konfliktlösetstrategien auszuhandeln und zu Lösungen zu kommen.

Am Ende dieser Beziehungsphase wartet jedoch auf beide etwas ganz wunderbares und elementar wichtiges für die zukünftige Beziehung: Beide können den Partner so akzeptieren, wie er ist. Nicht nur mit seinen Stärken – auch mit seinen Schwächen.

Mein Tipp:  Niemand ändert sich, weil wir es wollen. Veränderung kann nur von innen nach außen gelingen, also aus eigener Absicht. In der Beratung arbeite ich hier mit meinen Klienten daran, die eigenen Vorstellungen, Werte und Bedürfnisse zum Ausdruck zu bringen, ohne sich zu verletzten. Wie kann man einen Raum schaffen, in dem beide sich wiederfinden? Es geht ums Akzeptieren und Verhandeln und auch um die Balance zwischen Anpassung und Selbstbehauptung.

Außerdem gilt es, Verantwortung zu übernehmen für das eigene Leben und das eigene Glück, anstatt den Partner in die Pflicht zu nehmen. Kein Wunder, dass viele Beziehungen genau an dieser Stelle scheitern. Oftmals zeigt sich hier auch, dass die Gefühle, die da sind, einfach doch nicht für eine ernsthafte, langfristige Partnerschaft reichen.

Am Ende dieser Beziehungsphase wartet jedoch auf beide etwas ganz wunderbares und elementar wichtiges für die weitere Beziehung: Beide können den Partner so akzeptieren, wie er ist. Nicht nur mit seinen Stärken – auch mit seinen Schwächen.

Dieser Schritt ist nicht einfach. Er erfordert viel Kraft, Ausdauer, Geduld, Kompromisse und Mut. Wie gesagt, in dieser Phase wird sich nichts geschenkt. Wir schleifen uns und werden geschliffen, bis aus dem Rohdiamant ein funkelnder Edelstein wird,

 

Die vierte Beziehungsphase: Entspannungs-, und Veränderungsphase -wir denken uns neu

In Phase vier schnuppern wir wieder Morgenluft und sehen den Anderen im besten Falle mit neuen Augen. „Ach so bist Du also…!“, nenne ich diesen Effekt. Spätestens in der vierten Phase der Beziehung weiß man genau, wie der Andere beschaffen ist und wie er tickt. Die Machtkämpfe sind so gut wie ausgefochten und wir wissen, wie wir Konflikte konstruktiv miteinander lösen können. Das Tal der Verzweiflung, durch das wir miteinander gegangen sind, hat uns auch näher zusammengebracht und eine tiefe Verbundenheit ist entstanden.

Der Boden, auf dem das Beziehungshaus steht, trägt und man setzt nun die Energie wieder mehr für die eigene Persönlichkeitsentwicklung ein.

In dieser Beziehungsphase sieht man sich zwar als Paar, man versucht aber auch genug Raum für sich selbst zu finden ohne dabei den Zusammenhalt aus dem Auge zu verlieren. Dabei die richtige Balance zu finden ist nicht immer leicht. Wir versuchen jetzt ein Gleichgewicht zwischen dem „Ich“, „Du“ und „Wir“ zu finden.

In dieser Beziehungsphase, wenn der Streit nachlässt, wächst auch wieder das wirkliche Interesse an dem Partner und man lernt viele Seite neu kennen. Wenn ein Paar beginnt, die Kampfphase hinter sich zu lassen, fangen Prozesse der Veränderung und Weiterentwicklung an. Die Balance zwischen Autonomie und Bindung ist hergestellt.

„Miteinander, statt gegeneinander“, ist das Motto. Das heißt aber auch, sich immer wieder ehrlich zu machen miteinander, sich auszutauschen und neu zu verhandeln, damit beide Partner gut damit leben können. Jetzt entwickeln beide im besten Falle aus ihren teilweise unterschiedlichen Vorstellungen einen gemeinsamen Lebensentwurf.

Damit bieten sich Chancen, langfristige gemeinsame Ziele zu verwirklichen und sich zusammen in die Zukunft zu entwerfen. Allerdings stellt sich in dieser Authentizität auch manchmal heraus, dass der Lebensentwurf des anderen doch nicht mit den eigenen Vorstellungen und Wünschen vereinbar ist.

Mein Tipp In der 4. Phase einer Beziehung werden Veränderungen möglich. Dies stärkt die Partnerschaft. Wir können uns authentisch begegnen und fühlen uns auf Augenhöhe. Deshalb ist es wichtig, einen tiefen und ehrlichen Austausch zu pflegen, zu verhandeln, sich Raum zu geben und das Gemeinsame als Fundament für das Beziehungshaus zu nutzen. Gleichzeitig ist es wichtig, die Liebe zu pflegen, das „WIR“ zu füttern, wie ich das liebevoll nenne. Auch in Sachen Sex können sich jetzt ganz neue Welten auftun, wenn man bereit ist gemeinsam Neuland zu entdecken.

 

Die fünfte Beziehungsphase: Ich liebe Dich- so wie Du bist, die Beziehung als emotionales Zuhause

Besonders bezeichnend für diese Phase ist ein  Gefühl der Dankbarkeit, in dieser Beziehung emotional zu Hause sein zu dürfen, so erlebe ich das.  Partner oder Partnerin werden geliebt, so wie sie sind. Das heißt nicht, dass wir immer alles gut finden und Konflikte kann es auch geben. Aber das ist eine neue Gewissheit, dass zu einer Beziehung  Gemeinsamkeiten und Unterschiede gehören Konflikte werden konstruktiver als bisher gelöst., die fünfte Phase der Liebe, ist die schönste, tiefste und vertrauteste Beziehungsphase.

Wer hier angekommen ist, Täuschungen und Versteckspielen von wahrer Liebe sprechen. In dieser Phase hat die Beziehung bereits alle Höhen und Tiefen durchlebt. Es sind viele Dinge passiert, die einen zusammengeschweißt haben. Man hat nicht nur die Stärken und Schwächen des Partner kennengelernt, sondern weiß auch damit richtig umzugehen. Man fühlt sich bei seinem Partner und in der Beziehung emotional Zuhause.

Beide Partner haben ein Gleichgewicht zwischen Nähe und Selbständigkeit entwickelt. Sie genießen ihr Zusammensein und nehmen den anderen so an, wie er ist.

Die Beziehung wird zur Basis der eigenen Entwicklung, bei der man sich gegenseitig bestärkt. Gleichzeitig können auch gemeinsame Visionen und Ziele verfolgt werden. Es ist Platz für gemeinsame Abenteuer und Entdeckungen in allen Lebensbereichen.

Und, dass ist mir ganz wichtig: durch die gesunde Balance von Distanz und Nähe kann auch die Leidenschaft ganz neu erwachen.

Leider wird diese wunderschöne und sehr tiefe Phase von vielen nie erreicht. Immer häufiger trennen sich Paare in den ersten drei Beziehungsphasen, so erlebe ich das in meiner Arbeit.

---

 

---

Ich hoffe, Du bist jetzt um einiges schlauer, was die Jahreszeiten der Liebe anbelangt und ich hoffe auch, Du bist nicht etwa demotiviert, weil Dir das alles so schwierig erscheint.

Ich möchte Dir wirklich Mut machen, wenn die Krisen in Deiner Beziehung kommen, diese nicht als Ende der großen Liebe – sondern als Hindernisse zu sehen, die man gemeinsam nehmen kann. Probleme sind normal, auch in Beziehungen, sie sind ein Turbo für Entwicklung, wenn beide die Herausforderung annehmen.

Natürlich weiß ich, dass es Momente gibt, da will man von diesem „Krisen sind auch Chancen“- Gelaber absolut nix hören. Dann tut es einfach nur weh und Du hast keine Kraft mehr.

Beziehung ist nicht nur Glitzerstaub, Beziehung heißt auch Dreckecken. Es kommt wirklich alles zum Vorschein.

Du kannst natürlich auch hinschmeißen! Aber auch in der nächsten Beziehung kommt der Moment, an dem der Zuckerguss abgetropft ist und dann wird aus Traummann und Traummann ein ganz normaler Mensch.

Das heißt nicht, dass jede Beziehung genug Kraft hat, um den Weg bis zur innigen Verbundenheit zu gehen. Manchmal ist „sich lösen“ tatsächlich die bessere Lösung.

Aber ich glaube, die Leute werfen viel zu schnell hin und kommen gar nicht an den Punkt, an dem man einen Beziehungsraum geschaffen hat, in dem beide sowohl sie selbst sein können und sich gegenseitig befördern in Ihrer Entwicklung, als auch die Beziehung auf ein neues Level heben.

Man bezieht sich aufeinander, ohne zu klammern. Man liebt und fühlt sich dennoch frei. Man erschafft zusammen etwas, das größer ist als man selbst, ein emotionales Zuhause. Man weiß, wie man Konflikte auf Augenhöhe lösen kann.

Ich bin dankbar, dass ich das erleben darf. Und auch ich hab ne Menge Dreck gefressen auf meinen Beziehungswegen. Aber ich bin auch daran gewachsen und beziehungsfähiger geworden. Daher sage ich gern:

„Unsere Beziehungsprobleme sind nicht das Problem, das Problem ist, wenn wir uns den Problemen nicht stellen und damit die Chance zur Entwicklung verpassen.“

Zusammen mehr sein als die Summe der Teile, das ist ein wunderschönes Ziel. Aber das ist kein rosaroter Rausch, es ist eine Reise auf der wir auch einiges an Scheiße miteinander erleben und richtig herausgefordert werden.

---

Und hier noch mal die Zusammenfassung der fünf Phasen  der Partnerschaft:

• Phase 1) Die Verliebtheitsphase- der große Rausch

• Phase 2) Das Verliebtheitsgefühl lässt nach, die Erwartungen nehmen zu

• Phase 3) Der Beziehungs-Machtkampf- die Rangelei um das Kräfteverhältnis beginnt

• Phase 4) Entspannungs-, und Veränderungsphase -Wir denken uns neu

• Phase 5) Ich liebe Dich- so wie Du bist, die Beziehung als emotionales Zuhause

---

 

Diese Beziehungphasen, die von Verliebtheit über Ernüchterung, Kampf und Veränderung bis hin zur tiefen Liebe reichen, sind typisch für Partnerschaften. Dennoch ist das Modell der Beziehungsphasen nicht statisch, sondern lebendig. Zum einen erleben Partner die Phasen in unterschiedlicher Länge, zum anderen befinden sie sich nicht unbedingt zeitgleich in denselben Phasen. So kann sich der eine Partner durchaus noch in der Verliebtheitsphase befinden, während der andere Partner bereits die rosarote Brille verlegt hat.

Hier findest Du ein Arbeitsblatt als PDF-Datei zum Download mit einer Übersicht der fünf Beziehungsphasen und ein paar erhellenden Fragen zu Deiner Beziehung. 5 Phasen der Beziehung

Ich wünsch Dir spannende Entdeckungen, alles Liebe Deine Claudia

 

---

---