Wenn die Beziehung kein wirkliches emotionales Zuhause ist, sondern lediglich ein gemeinsames Konstrukt, auf das man sich geeinigt hat und in dem man zusammen lebt und in dem es zwar keine äußeren, aber einen enorm großen inneren Abstand gibt, dann ist das ein bisschen so als würden zwei Planeten auf ihrer Bahn nebeneinander durchs Weltall sausen. Sie sind nicht weit voneinander entfernt, aber sie begegnen sich nie.

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Um glücklich miteinander zu sein, brauchen wir nicht nur ein räumliches Zusammensein, sondern auch das Gefühl von emotionaler Verbundenheit und Nähe. Fehlt das in der Beziehung, kann man sich auch zu zweit sehr einsam fühlen. Und die Einsamkeit in Beziehungen kommt häufiger vor, als man glaubt.

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Drei Gründe für Einsamkeit und Leere in Beziehung und Partnerschaft

Du musst nur mal in einem Restaurant schauen, ob und wie die Paare die da miteinander zu zweit an Tischen sitzen, interagieren. Ich mach das öfters. Ich kann gar nicht anders. Und ich nehme wahr, dass viele so gelangweilt voneinander sind, oder des anderen so überdrüssig, dass sie überhaupt nicht miteinander in Kontakt kommen.

Du siehst da manchmal Menschen, die sitzen sich zwar gegenüber, aber zwischen ihnen ist ein riesiger Abstand. Keine Nähe spürbar, kein Gespräch. Jeder is(s)t für sich. Der Raum zwischen ihnen ist leer, ohne Lebendigkeit. Man kann das mit Händen greifen, dieses Nichts. Nur dass es so einen äußeren Schein des zu Zweit seins gibt.

Mich friert es dann immer. Das ist für mich das Endstadium. Mach mal dieses Beobachtungsexperiment und Du kannst ganz schnell erkennen, wo es eine Lebendigkeit zwischen Menschen gibt und wo Dich die große trostlose Leere angähnt.

Es gibt sogar einen Fachbegriff für die beziehungsmäßige Einsamkeit: „marital loneliness“.  In Umfragen sagt mehr als ein Drittel der Befragten, dass sie sich in ihrer Langzeit- Beziehung hin und wieder oder häufig einsam fühlen. Und daran find ich auch gar nichts Schlimmes. Nur wenn aus diesem ab und zu mal ein dauerhaftes Einsamkeitsgefühl wird, dann wird’s bedenklich und dann wird es auch Zeit, sich Fragen zu stellen. Und genau das machen wir zusammen.

 

Alleinsein ist nicht einsam sein- wenn Verlustangst zu Einsamkeitsgefühlen führt

Singles sagen mir oft: „Ich will nicht mehr allein sein.“ Das verstehe ich. Der Wunsch nach Beziehung, nach einem „in Verbindung sein“ ist in uns eingebaut. Es ist ein menschliches Grundbedürfnis. Aber als alleinige Motivation für eine Beziehung wird das nicht reichen. Denn es ist eine „weg von“-Motivation. Ich will weg von meiner Einsamkeit. Das ist wie ein Notausgang, es geht dabei weniger um die Liebe an sich oder um die Beziehung, sondern eher um meinen eigenen Mangel, eine Leere in mir, die ich auffüllen möchte.

Eine „hin zu“ Motivation dagegen wäre: Ich brauche Dich zwar nicht, um mich vollständig zu fühlen- aber ich liebe Dich und möchte mit Dir ein gemeinsames Leben gestalten. Das ist Co-Creation, die Synergie als Ausrichtung hat, zusammen sind wir mehr als die Summe der Teile.

Und dieses „mit sich allein sein können“, mit sich selbst in einer guten Beziehung sein zu können, sich selbst ein Leben zu gestalten, das ist in meinen Augen die Voraussetzung, um auch miteinander in Beziehung sein zu können. Ich finde es wichtig, den inneren Unterschied zwischen allein sein und einsam sein herstellen zu können.

Denn für wen allein sein gleichbedeutend ist mit einsam oder verloren zu sein, der braucht ja immer irgendwen um sich vollständig fühlen zu können. Und wenn diese Bedürftigkeit die Grundlage und tiefere Motivation ist, beruht diese Beziehung auf Abhängigkeit. Das wird früher oder später Auswirkungen haben.

Mit Anfang zwanzig, da konnte ich nicht allein sein. Ich habe mich von einer Beziehung in die nächste gestürzt, jedes Mal mit dem Wunsch, mich endlich sicherer, vollständiger und weniger allein zu fühlen. Nur dass mir das null bewusst war. Im Gegenteil, ich hielt das für einen Beweis meiner Coolness und Unabhängigkeit. Leider führte meine unerkannte Bedürftigkeit jedes Mal in Abhängigkeiten und Dramen.

Schlussendlich habe ich es auf die harte Tour lernen müssen. Keiner ist für mich zuständig, jedenfalls nicht in der Weise mich emotional zu stabilisieren und mir meine innere Unsicherheit zu nehmen. Niemand wird meine innere Leere ausfüllen, wenn ich es nicht selbst tue. Ich lernte, mit mir selbst zu sein. Ich lernte, mir zu genügen und Beziehungen als etwas zu sehen, dass wunderschön ist und erstrebenswert, aber dass nicht mein Leben davon abhängt, ob es da jemanden an meiner Seite gibt mit dem ich mich sicherer fühlen kann.

Warum aber hatte ich so wie viele andere diese wahnsinnige Verlustangst? Es gibt viele Ideen und Ansätze dazu und die meisten führen in die Kindheit, zurück zu unserer Ur-Verbindung zu Mama und Papa. Das ist unsere erste und tiefste Bindungserfahrung und sie prägt die Art und Weise wie wir in Beziehung gehen fürs Leben.

Die Erfahrung einer sicheren Bindung mit unseren Bezugspersonen in unseren ganz frühen Kindertagen, also auch schon vorsprachlich,  hat laut Bindungsforschung einen entscheidenden Einfluss. Denn die Bindungserfahrung beginnt schon im Mutterleib. Machen wir unsichere Bindungserfahrungen, was schon passieren kann wenn wir als Baby zu lange von der Mutter getrennt werden, wenn man uns schreien lässt, damit wir schlafen lernen, wenn unsere Bezugspersonen uns emotional nicht spiegeln können, weil es ihnen nicht möglich ist, dann entsteht im Kind die Angst vor dem Getrenntsein, eine Verlustangst.

Ich nenne sie auch die Angst aus der Verbindung zu fallen und diese Angst ist existenziell bedrohlich für kleine Kinder. Wir hängen als Kind von der Bindung zu den Bezugspersonen ab und wir spüren das. Die Verlustangst des sehr kleinen Kindes, wenn sie nicht reguliert wird von außen, ist eine Todesangst.

 

Die Verlustangst des sehr kleinen Kindes, wenn sie nicht reguliert wird von außen ist eine Todesangst.

 

Und das ist nicht übertrieben. Ich kenne dieses Gefühl auch sehr genau, weil ich es immer wieder in Trennungssituationen erlebt habe. Dann kommt nämlich die frühere überwältigende Verlustangst des kleinen Kindes wieder hoch und vielleicht kennst Du das ja auch. Bewusst erinnerst Du Dich nicht daran, aber Dein Körper erinnert sich mit jeder Zelle und reagiert dann entsprechend panisch.

 

Ich hab dazu ein wunderbares Interview mit der Expertin für Entwicklungs-, und Bindungstrauma im deutschsprachigen Raum, Dami Charf  gemacht, dass ich Dir am Ende dieses Artikels verlinke. Hat man also tiefe Verlustangst Erfahrungen aus seiner Kindheit mitgebracht, auch wenn das niemand beabsichtig hat, dann zeigt sich das später in Erwachsenen-Beziehungen oft durch eine innere Unsicherheit oder Leere, auch wenn der andere da ist und von sich aus zugewandt bleibt.

In uns brennt dann trotzdem ein ungestilltes Verlangen nach emotionaler Zuwendung, nach noch mehr Nähe,  damit wir unsere innere Unruhe befrieden können, also uns regulieren können. Und das kann eine Erwachsenen-Beziehung überfordern, denn wir versuchen dann durch Bitten, Betteln, Kontrolle oder durch Kritik und Vorwürfe mehr emotionale Zuwendung zu bekommen und merken oft gar nicht, dass wir dabei die Grenzen des Partners oder der Partnerin überschreiten.

 

Im Grunde verlangen wir vom anderen dann, dass er oder sie uns das geben soll, was Mama und Papa uns hätten geben sollen. Aber dafür ist der Partner nicht zuständig. Sondern das ist ein Mensch, der freiwillig bei uns ist oder nicht und auch eigene Bedürfnisse hat.

 

Manche Menschen mit starker Verlustangst resignieren auch. Sie geben irgendwann ihre Versuche auf, den Partner zu mehr Zuwendung zu bewegen und bleiben einfach in ihrer Einsamkeit gefangen. Dieses Verlustangst Thema mit dem überstarken Wunsch nach Co-Regulation unserer Ängste von außen kann einer der Gründe sein, sich einsam in einer Beziehung zu fühlen, obwohl Partnerin oder Partner sehr wohl emotional verfügbar sind, sich aber von unserer Bedürftigkeit und dem Zuwendungshunger schützen müssen, weil es irgendwann Ihre Grenzen überschreitet.

Wenn Du das bei Dir auch erkennen kannst, ist das kein Grund zur Panik und auch kein Grund zu glauben, Du wärst beziehungsunfähig. Wir können diese Muster beeinflussen und verändern. Der erste Schritt ist die Bewusstwerdung. Und wenn ich es konnte, kannst Du es auch…

Hast Du also eine starke Verlustangst ausgemacht, geht der Weg dahin, den Boden der Sicherheit in Dir zu stabilisieren, Dich selbst regulieren zu lernen, anstatt auf die Versorgung von außen zu warten. Lenke den Fokus auf Dich, immer mehr und natürlich kann es auch hilfreich sein, Dir prof. Unterstützung in Form von Therapie, Beratung oder Coaching zu suchen.

 

Emotional nicht erreichbare Partner und Partnerinnen

…sind ein weiterer Grund, sich in einer Beziehung einsam zu fühlen. Oft ist es sogar so, dass die Menschen mit der gesteigerten Verlustangst sich unbewusst an Partner binden, die emotional nicht wirklich verfügbar sind. Denn damit rekonstruieren sie die frühen Beziehungserfahrungen. Das alles ist keine freie Entscheidung, sondern folgt unbewussten Bindungsprogrammen, oder einfache gesagt, unserem Beuteschema. Auch dazu gibt’s eine Folge, Trauma-Bindung und emotionale Abhängigkeit und ich verlinke sie Dir am Ende dieses Artikels. Es kann also sein, Du findest Dich in mehreren der Gründen für Deine Einsamkeitsgefühle wieder, die ich hier beschreibe.

Okay, widmen wir uns also den emotional nicht verfügbaren Partnern. Warum sind Menschen in einer Beziehung, obwohl sie den anderen emotional gar nicht an sich heranlassen, wenig von ihrem inneren zeigen, sich wenig für die Innenwelt von Partnerin oder Partnerin haben, viel weg sind, viel arbeiten, jede Menge anderer interessen haben und wenig Sinn für gemeinsames? Weil sie dem inneren Wunsch nach Bindung nur folgen können, wenn die Beziehung aus einem großen inneren Abstand heraus gelebt werden kann. Sonst fühlen sie sich in ihrem Freiheits und Autonomiebedürfnis bedroht.

Sie sind Bindungsängstler. Menschen, die immer wieder Gründe finden, bewusst und unbewusst, warum sie echte  Intimität, tiefe Verbundenheitsgefühle und Vertrautheit meiden- haben oft bindungsängstliche Strukturen. Sie sind nicht etwa kalt in ihren Herzen, sie haben aus ihren frühen unsicheren Bindungserfahrungen aber die Schlussfolgerung gezogen, dass Beziehungen zwar wichtig sind, aber dass man dabei sein ich verliert und vereinnahmt wird. Oder aber sie haben so destruktive frühe Bindungserfahrungen, dass sie innerlich nicht mehr an Beziehungen glauben, daran dass das auch gut gehen könnte. So halten Sie Partnerin oder Partner auf Abstand und schützen sich vor Verletzung. Dabei leben sie dennoch in der Struktur einer Beziehung, bestimmen dort aber über das Distanz Nähe Verhältnis.

Dazu kommt häufig noch, dass die emotional nicht verfügbaren Partner den Zugang zu ihren eigenen inneren Impulsen, Gefühlen und Befindlichkeiten gedeckelt haben, um sich zu schützen. Das ist meist eine unbewusste, eine frühkindliche Schutzstrategie. Wer sich aber nicht richtig spürt, der ist aber leider auch für sein Gegenüber nicht spürbar. Wenn man also seine Verbindungsfühler nach so einem Partner aussendet, gibt es nichts, wo man andocken könnte. Das ist eine so furchtbare Erfahrung, die das Gefühl von Einsamkeit in einer Beziehung absolut verständlich macht. Manchmal gibt es sogar regelrechte Abwehrreaktionen, mit denen man es zu tun bekommt, wenn man sich am Verbindungsaufbau versucht.

Das Paradoxe ist, dass diese Erfahrung mit emotional unerreichbaren Partnern nicht etwa schon am Anfang der Beziehung auftaucht. Da sind die bindungsängstlichen Menschen sehr zugewandt, sehr einfühlsam, emotional offen. Denn die Verliebtheit lässt uns in einem wunderschönen, vollständigen Licht erstrahlen, dass alle Ängste einfach von uns nimmt. Aber Verliebtsein ist nicht Liebe. Phase zwei von Beziehung wird zwangsläufig kommen und dann brechen auch unsere Muster hervor, zwangsläufig. Man kann das nicht verhindern. Bis dahin haben wir uns aber meist schon entschieden, dass das der Mensch ist mit dem wir leben wollen und es folgt das große Erwachen.

Kommt Dir das aus Deiner Beziehung bekannt vor? Könnte Deine Einsamkeit etwas damit zu tun haben? Dann ist noch nicht alles verloren. Hab keine Angst. Was Du tun kannst, ist Dich ehrlich zu machen und mit Deinem Partner, Deiner Partnerin ins Gespräch zu gehen, Euch Eure Beziehung als Wechselwirkung von einer Meta-Ebene aus anzuschauen. Auch das kann mit Unterstützung geschehen, wenn das alleine schwierig ist. Aber gib nicht auf, bevor Du es nicht versucht hast. Der Erfahrung nach kann ich sagen, dass die Bereitschaft dazu oft größer ist, als man denkt.

 

Rückzug aus Hilflosigkeit- die innere Emigration

Ein dritter Grund der Einsamkeit, den ich aus der Erfahrung mit den Paaren erkennen kann, mit denen ich arbeite ist die Sprachlosigkeit, bzw. die Schwierigkeit über Themen zu sprechen und Probleme miteinander zu klären. Viele von uns sind nicht gut ausgestattet in Sachen konstruktiver Konfliktlösestrategien.

Ein Paar, dass nicht miteinander spricht, verlernt sich kennen. Man driftet zwangsläufig auseinander, wenn man keinen Weg findet, in die Welt des anderen einzutauchen, sich gegenseitig zu verstehen, Probleme gemeinsam zu überwinden, Konflikte zu klären, Lösungen zu entwickeln.

Hat man über längere Zeit keine Möglichkeiten entwickeln können, tiefe Gespräche über sich selbst, die Beziehung, die Wünsche und Bedürfnisse zu führen, dann resogniert man irgendwann. Die Erfahrung: wir schaffen das zusammen nicht, wir streiten dann nur oder bleiben stecken, sorgt dafür dass man lieber nichts mehr sagt. Das ist der Wunsch nach Harmonie. Aber es ist keine echte Harmonie, sondern eine aus Resignation. Es ist innere Emigration und die verhindert den echten Kontakt.

Das fällt oft gar nicht richtig auf. Die Paare, die sich verloren haben kommen oft aus ganz anderen Gründen zu mir– weil sie andauernd streiten, einer fremdgegangen ist oder sie sich bei der Kindererziehung nicht einig sind. Im ersten Moment ist das, worum es wirklich geht, nicht sichtbar. Schauen wir dann auf einer tieferen Ebene der Beziehung, wird sichtbar, dass sich beide schon lange verloren haben.

Oft wird das Thema erst bei Lebensumbrüchen spürbar, wenn die Kinder aus dem Haus sind, wenn einer krank wird, wenn sich irgendetwas ändert, Oft lenken einen gerade das Elternschaft, Hausbau und ähnliche Ziele davon ab zu sehen, was auf einer tieferen Beziehungsebenen passiert. Man hat eine Verbundenheit über gemeinsame Ziele, Projekte und Strukturen, übers Elternsein, aber eben keine innere emotionale Verbindung. Nur wird das eben lange verdeckt oder man gesteht es sich nicht ein, weil man abgelenkt ist.

 

Aber Beziehung ist nicht statisch, unsere Werte und Bedürfnisse verändern sich, wir verändern uns. Der Mensch, den Du mal kennengelernt hast, ist nicht mehr der Gleiche, der morgens neben Dir aufwacht.

 

Interessiert Du Dich für diesen Menschen wirklich? Wann hast Du das letzte Mal etwas von Dir offenbart? Hat sich in Deiner Beziehung die Sprachlosigkeit eingeschlichen? Dann wird es Zeit, sie zu beenden. Du kannst jeden Tag damit anfangen. Erzähl etwas von Dir, interessiere Dich für Deine Partnerin Deinen Partner, sprecht über Euch und Eure Beziehung und Ihr werdet Euch näher kommen, sogar dann wenn es unangenehm wird, was man da zu hören bekommt.

Ich sehe oft die Erleichterung meiner Klienten-Paare in den Gesichtern, wenn endlich mal gesagt und ausgesprochen wird, was schon so lange feststeckt. Habt Mut und auch hier kann eine Paarberatung hilfreich sein.

Kann es zu spät sein? Natürlich, das kann es. Manchmal ist die Leere in einer Beziehung so groß, dass Welten zwischen den Partnern liegen. Die Liebe ist gegangen, erfroren, erstickt. Dann hält einen nur noch das Konstrukt zusammen, dass man im gleichen Haus lebt vielleicht, gemeinsame Kinder hat, oder eine Firma. Oder eine gemeinsame Vergangenheit, oder einfach die Gewohnheit, oder das zusammen einsam sein besser ist als alleine.Das können alles Gründe sein, zusammen zu bleiben. Ich werde das nicht beurteilen. Aber Liebe kann man dabei nicht erwarten.

Wie Du das herausfindest, wo ihr wirklich steht? Indem Du schaust, was von dem was wir heute besprochen haben, mit Dir in Resonanz geht und Du anfängst aus der Erstarrung heraus den ersten Schritt zu wagen.

 

Fragen für Dich und Deinen Partner bei Einsamkeit in der Beziehung

• Wie geht es Dir in der Beziehung, wie fühle ich mich?
• Was brauche ich, um mich geliebt zu fühlen?
• Was brauchst Du?
• Wann hatten wir das zum letzten Mal?
• Was ist unsere Vorstellung von einer guten Beziehung?
• Haben wir genügend Überschneidungen, gehen wir noch in die gleiche Richtung?

Hab Mut, schlimmer kann es nicht werden. Doch vielleicht ist die totale Entfremdung noch gar nicht eingetreten und die Beziehung lässt sich retten. Was, wenn Deine Partnerin Dein partner genau darauf wartet, auf ein Zeichen von Dir?

Ich wünsch Dir dafür von Herzen alles Gute. Deine Claudia

LINKS AUS DIESER FOLGE

• Folge zu Entwicklungstrauma- Interview mit Dami Charf
• Folge zu den vier Bindungsstilen
• Folge zu Bindungstrauma
• Vergebungsmeditation hören

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